Tip:
Highlight text to annotate it
X
V minulém díle jste viděli:
Musíme zachránit kancléře.
Sudý počet bublinek nesnáším...
Tohle jsou Vulture Droidi. Poznal bych je kdekoliv.
Dal bych si sodu.
Volal mě někdo?
Loď generála Grijevouse. Co je asi uvnitř?
Omrknu to. Uoh!
Kurva... Kurva! Kurva! Kurva!
Kurvááá!
Auvajs!
A sakra, minul jsem.
No co, přistanu jinde. Stanic máme pořád dost.
Cože, ty?
Zmizni! Ty jedijská špíno, koukej se, pustit!
Nech mě hádat. Potřebuješ svýzt!
Doprovodíme Vás, generále Smurphy.
Sodo, vydrž ještě chvilku! *Tohle byl můj nejlepší komandér...*
Žjů...
Záchrana číslo 65!
64! To s tim gundarkem se nepočítá! To mě zachránil Anakin!
Vlastně by se nemělo počítat ani to s tim peko-peko. Tys mu dal přece ty růstový hormony!
Dosti již zoologie! Musím si zaletět domů.
Kdybych neviděl větší blbosti, řekl bych, že je to hovadina...
Generále, jste v pořádku?
Jo, díky. A co vy, jak si tu žijete?
Nepřítel je na ústupu, takže se tu teď tak trochu nudíme.
Nudíte? Kamaráde, já vím, jak vám to tady trochu oživit!
Co je to?
Tomuhle se Smurphym říkáme "zelená sváča".
Cože?
No, marihuna, marjána, tráva! Prostě si skvěle zahulíme!
Čus!
Vítej, Sodo. Potřeboval bych ti něco říct.
Hmm... Taky jsem s tebou chtěl něco probrat.
Tak půjdeme ke mně.
Mám pro tebe vzkaz od Qui-Gona. Prý se máš víc soustředit na studium vapaadu, než na ženský.
Po smrti na ně budeš mít času dost.
Co? Qui-Gon tam spí s ženskejma?
Jo.
Nekecej! A se všema?
Krutibrko!
Ale na druhou stranu, já už základy vapaadu docela ovládám.
Jen mi stále dělá problémy schopnost Destruction Force.
Destruction Force? Jak ses o tom sakra dozvěděl?
Ty ses mi hrabal v záznamech, že jo?
Eh, nóóóó...
Jaks to dokázal? Jaks rozbil heslo?
Kladivem.
Hmm... No, když ses dostal tak daleko, myslím, že bych ti malou průpravu mohl dát.
Ale musíš si dávat pozor, tato síla je nejnebezpečnější složkou vapaadu.
- Nejvíce využívá temné strany Síly. - Povídej, povídej...
Destruction Force je cestou k mnoha schopnostem, pro některé až k nadpřirozeným.
Je možné se tomu naučit?
Pouze ode mne.
Zamlouvám si u tebe pár přednášek. Ale teď mě prosím omluv, cítím velké narušení kávy...
Sakra!
Nemůžu říct, že mě to zrovna překvapuje...
Ahoj Sodo, jak ses měl ve vesmíru?
Ušlo to, někdy si to musim zopakovat. Ale abychom změnili téma: Jak se ti líbilo pod traverzou?
Legrační...
Radši bych změnil téma.
To už jsme udělali.
Tak ještě jednou.
Dobře.
Co si myslíš o průměrných fanoušcích Klonových válek?
Většinou jsou postarší, vrásčití... mají bílé vlasy... hmmm... a jsou kancléř!
To mi něco připomíná. Tuhle mi Anakin pouštěl jedno legrační video.
Řeknu mu, aby ti ho ukázal. Opravdu se pobavíš... to ti zaručuji.
Vy dva si musíte užít legrace... Já si užívám taky, ale trochu jinak.
A jak?
No... ech ech!
Chápu...
Když už jsme u ech ech, jak to vypadá s Anakinem?
Myslím, že někoho má...
Na ech ech?
Jo. Na ech ech.
Ech.
Máš ještě kafe?
Neidentifikovaný létající Toydariane, tady letová kontrola. Prosím, identifikujte se.
Já jsem Smurphy, a jsem prima!
Rozumím. Přistaňte na ranveji č. 2. To je ta s tím komorníkem.
Vskutku... Smurphy končí.
Dobrý den, monsieur. Jaká byla cesta?
Docela to ušlo. Sice trochu zima, ale nic strašnýho v porovnání se zdejší dopravou.
Za ta léta už byste si mohl zvyknout.
A propos, každou chvíli by měl dorazit váš pan otec.
Hyjé!
Prrr!
- Ahoj synku! - Čau taťko. Kde je Brutus?
Ale, tvůj bratr chtěl jet, ale musel jsem mu vysvětlit, že tenhle povoz 3 Toydariany neuveze.
Jako by nestačilo, že sám král jí za tři.
A teď pojď synku. Je čas letět za tvou manželkou.
- Je to nutný? - Obávám se, že je to nevyhnutelné.
Já to věděl! Ale stejně jsem se pro jistotu zeptal.
Tak nasedej.
Oukej.
- Tati, neměl bys natankovat? - Nesmysl, tankoval jsem minulý týden!
Zdá se mi, že ten vlevo omdlívá.
A zas šlape jako hodinky.
Anakine! Á, Anakine, prosím, pomoz mi! ÁÁÁÁ!
Nazdar děvko!
Co tě trápí?
Nic.
Vzpomínám si, jak jsem ti ho dal.
Kdy k sobě konečně začneme být upřímní?
- Měl jsem sen. - Zlý?
- Bylo to, jako když se mi zdálo o matce, než zemřela. - No a?
- Zdálo se mi o tobě. - Povídej...
Byl to jen sen.
- Umřeš při porodu. - A dítě?
To nevím. *Radši jí neřeknu, že jsem tomu dítěti v jinym snu useknul ruku.*
- Byl to jenom sen. - Nedovolím, aby se splnil.
To dítě změní naše životy. Pochybuji, že mě královna nechá dál sloužit v Senátu.
A pokud rada zjistí, že jsi otec, tak tě vyloučí.
Já vím, já vím.
*Teda doufám, že je to dítě jeho. Jestli ne, a on to zjistí... Sakra!*
- Myslíš, že by nám mohl pomoci Obi-Wan? - Nepotřebujeme ho. Naše dítě je požehnání.
Hmm... Moje kadeře ztrácejí svůj okouzlující tvar.
Na, zkus tohle.
Miláčku, to je pro tebe!
Miláčku?
Co je?!
Momentíček...
Tak co chcete?!
Ale, jdu jen tak náhodou kolem, a tu si vzpomenu, že ti musím říct něco velmi důležitého.
A abych nabyl tak nezdvořilý, mám tu pro Padmé malou pozornost.
Padmé, pojď sem!
Copak je?
Obi-Wan pro tebe má překvapení.
Ah, Obi, to je od tebe milé. Copak pro mě máš?
Eh? Hmmm... Buáseň.
Obi-Wan Kenobi: Jar Jar soulož nemá rád... Euch!
Jar Jar soulož nemá rád, nechce být můj kamarád.
Tu uvízne ve žumpě levá jeho nožička, tu uvízne ve žumpě pravá jeho nožička.
Palpatine ho osvobodí, každou noc ho k sobě vodí.
V soukromí pak souloží s Jar Jarem na rohoži...
Někdy také ve vířivce, chech.
Marně Gungan brání se, do oka pak raní se.
Krev stříká, proudí, potok krve....
Boss Nass mrve.
Rozkošné, Obi-Wane.
Úúú, nechutné!
Teď mě omluv, musím nutně odejít.
To je rouhání!
Jsme ve válce, Anakine.
To je dobře žes mi řekl, že budeš dnes přespávat u Padmé.
Jo...
No nic, myslím, že bych ti měl konečně říct, proč jsem přišel.
A pak si Mace strašlivě prdnul!!! Cha cha cha chá! Fuj, to jsem si dal!
To bylo vše, proč jste za mnou přišel?
Ano!
*Hmm... Neměl jsem Obi-Wanovi říkat, že budu dnes spát u Padmé. Příště si to nechám pro sebe.*
To ti stejně nepomůže.
??? Je to všechno, mistře?
Je tu ještě jedna věc, Anakine. To jsou Turbonatáčky!
Turbonatáčky! Naprosto mi změnily život! Jo, uplně.
Úúú, je úžasný!
Cítím se tak mužně!
Chcete být jako já? Používejte natáčky značky Turbonatáčky!
Turbonatáčky!
Co si myslíte o kancléři?
Mám pocit, že je...
Natočen na správnou stranu.
Jestli to nebude tím jeho vřelým vztahem k alkoholu.
Jako je třeba...
Točené pivo!
No jó, jednou jsme měli takovou menší párty, a on to trochu přehnal. Ještě druhý den byl namol.
Á, to bylo určitě tenkrát, jak na čas přejmenoval Republiku na Banánovou republiku.
Tenkrát hodně lidí vytočil.
Točil...
Kde tu máte lednici?
- Zadnici! - Přednici!
Sakra! Dostal mě!
Jar Jare, jak jsi se sem dostal?
Po točitém schodišti!
*35 bitev, 14 pěstních soubojů s gundarkem a 333 stříbrných stříkaček.*
*Po všem, co jsem dokázal, se ode mě taťka pořád distancuje. To bolí...*
*Á, moje oblíbená medicína.*
Ahoj!
Ahój...
Co byste řekly menšímu procvičení svých jedijských schopností...
U mě v ložnici?
Nevidím důvod, proč ne.
Tak jdeme!
Mistře Sodo, a co já? Můžu s vámi taky procvičovat?
Eh, fuj! Co si o mě myslíš? Že jsem snad nějakej pedofil, nebo co?
Tak, a jede se!
Co je?!
Sodo, máš se ihned dostavit k Radě.
- O co jde? - Nevím, je to tajné.
Dobře. Vem to za mě.
Hele, cos koupil Yodovi k narozeninám?
Supr věc! Leštící soupravu na rohy! A co ty?
Drbátko na záda.
To já pro něj mám gumovou kachničku. Generál Grievous ji tam nechal.
A kde?
Prostě někde. A dál už bych to neřešil.
Tys to teda pěkně odflák!
Promiň...
Tak, a teď, proč jsme tady: Yodovy narozeniny.
Rozdělme si jednotlivé úkoly.
Kit napíše transparent „VŠE NEJLEPŠÍ OSLAVENCI“.
Obi-Wan obstará křupky a chlebíčky.
Agen koupí 2 basy piva.
Sodo, ty ukuchtíš pořádné menu.
A já si dám dvacet!
Tímto ukončuji schůzi.
A dál už bych to neřešil...
Pořádné menu?
Potřeboval bych ňáký pořádně ostrý koření.
Měl jsem vizi...
Všechno nejlepší k narozeninám.
Velké překvapení to pro mě jest.
Titulky: Icewalker (2008)