Ricky Gervais - Out of england 2 - Complete stand - Up, with subtitles

More STAND-UP: youtube.com/cristomal Zaváděcí: Dámy a pánové, přivítejte na jevišti tvůrce "The Office" and "Extras," scenáristy, režiséra, herce, producenta, filantropa, vítěze tří Zlatých Global, dvou Emmy a sedmi BAFTA ocenění, až z dalekého Anglie, Pan Ricky Gervais! Zdravím. Zdravím. Děkuji. Zdravím, Chicago. Jak se máte? Wow wow. Děkuji velmi pěkně. Děkuji velmi pěkně. Děkuji. Děkuji. To bylo úžasné přivítání. Něco bych měl hned vysvětlit. Obvykle, když přijdu na jeviště, je to ohromné, ok? Dělám přemety a salta. Je to, kurva perfektní, jasné? Ale zranil jsem si záda. Je to vážně pravda. Natáhl jsem si zádový sval při golfu. Vím, co si myslíte ... To mám za to, když hraju takovou hloupou hru jako golf. Ale ne, skutečně to bolelo. Vlastně jsem si musel vzít léky proti bolesti ... Ne, je to pravda. Pokud bych najednou začal mluvit jako Paula Abdul, víte proč. Nejsem opilý. Takže, když mi doktor ... Toto se opravdu stalo. Takže, když mi doktor dal léky proti bolesti, řekl, "Nesmíte s tím míchat alkohol. " A já na to, "Tak to je pak nechci. " A on, "Co?" A já, "Dejte mi něco, aby jsem mohl pít alkohol. " A on, "Alkohol nemůžete míchat s žádnými léky proti bolesti. " "Kdo jste, kurva, moje matka? " Prostě ... " Tak jsem tedy chodil jako sloní muž několik dní, avšak bez obrovského penisu, samozřejmě. Předpokládám, že slon má velký *** podle hlavy. To by dalo věci do pořádku, ne? Byla by to jakási rovnováha, protože by se podíval do zrcadla a uvědomil si, "Oh ne. Oh, koukni na tu zkurvenou hlavou. I když, počkat. Co je to tady dole? " "Hey!" Pohoupej si s tím trochu. "Pojďme slavit. Zadečky jsou na mě. " Takže, toto jsou moje problémy. I tak jsem to tu ale nezrušil. Taky nesnášíte, když někdo zruší vystoupení? Díváte se a tam, "Koncert zrušen kvůli bolesti v krku. " Aw. Nebo "Nemohl jsem tam jít. Měl jsem depresi. " Aw, chudáček umělec. Dokážete si představit, jak to zkouší nějaký dělník? Otočí se a odejde "Trošku mě tady bolí a jsem znechucený. " Aw, pohni kurva s těma cihlama, kámo. Nikdy to neruším. Měl jsem vystoupení v Dublinu před pár měsíci, okay? A jak víte, Dublin je v Irsku ... Které je blízko pobřeží Velké Británie. Nepatří do Velké Británie, ale je velmi blízko. Je to asi něco jako vaše Kuba. Je to něco jako ... A. .. Okay, takže Dublin, O2 aréna, 10,000 míst vyprodaných v pořádném předstihu, letenky zarezervované, skutečně se na to těším. Pár dní před vystoupením, přestávají létat letadla, protože najednou je *** Británií sopečný popelníkový mrak, okay? A pokud se přes něj letí, očividně, může letadlo spadnout. A tak to bylo. Nemůžete letět. Takže, na Islandu vybuchne sopka a my nemůžeme ... Jaký má Island smysl, vážně? Víte, o čem mluvím? Co si myslí ... Jen naplňte všechny sopky betonem, okay? Prostě ... Po pravdě, zaasfaltujte celou zemi a udělejte z toho parkoviště pro opravdovou Evropu, protože to je jen zkurvené mrhání prostorem, okay? A tak přemýšlím, "Musím se tam dostat. Nemůžu to zrušit. " A byly tam popové hvězdy a lidé přicházející z Ameriky, a všichni rušili své lety, neboť se nemohli dostat tam a zpět. Přemýšlel jsem, "Nemůžu." Tak jsem si pronajal helikoptéru do Dublinu a zpět. Stálo mě to L12, 000. Jen proto, že bych nedokázal nikoho zklamat nebo jet na trajektu. Bylo to ... Ty stále jezdily, jistě. Ale to by znamenalo jít mezi obyčejné lidi, a já ne ... Toto je nejblíže jako ... vždyť víte. Takže ... Nevím, zda jste byli i vy ovlivněn mrakem popelu, ale moji přátelé zůstali zaseknutí všude po světě. A zmeškali svatby a pohřby, a museli jít do hotelů na více dní než měli připravené peníze. A ani nedostali zpět peníze, protože letiště jim řekli, "Ne, nemůžeme vám zaplatit, protože pojišťovny nezaplatí nám, protože říkají, že to byl Boží čin. " Co není Boží čin? Pokud věříte v Boha, tak to je jedna z jeho definic, ne? Všechno dělá on. Je to tak? Vše je Boží čin. Je všemocný. Je všudypřítomný. Vynalezl každou ... Před ním nebylo nic. Vynalezl čas, všechno. Je napříč vším. Zná každé lhaní a není roztržitý. Sopka vybuchne, to není jako, "Kurva, nechal jsem zapnutý sporák." Víte, to je ... A kdo jsou ty pojišťovny rozhodující o tom, co je a co není Boží čin? Jak to vědí? Mají horkou linku na Boha? Zavolají mu, že? Ring ring. Ring ring. "Haló?" "Uh, mohu mluvit s Bohem, prosím? " "U telefonu." "Oh, Nemyslel jsem si, že byste zvedal sám telefon. " "Co chcete?" "Oh, um, ta sopka ... To jste byl vy? " "Yeah yeah. Ano, to byl můj čin, jasný. " "Takže neměl bych platit?" "Ne, neplaťte kurva ani cent, synku, ne. " "Skvělé, skvělé. Když Vás tady mám, nehodil jste strom na auto Steva Baxtera? " "Je mnoho lidí s tím jménem." "Steve Baxter, 2 Acacia Road, Hounslow. Stalo se to o 2:15 třetího Června letos. " "2:15, třetího ... Ne, to jsem nebyl já. Ten den jsem dával AIDS dětem v Africe. " Dělá všechno. Dělá všechno. Já nevytvářel pravidla. A jsem šťastný, že jsem to tu nezrušil. protože je fantastické tu být a vidět vaše usměvavé tváře, pravděpodobně jste velmi šťastní, že jste získali lístek a mohli vidět žijící legendu. Nebo jsem ... Zavřete hubu. Já vím, já vím. Vy šťastní skurvenci. Vy opravdu ... žertuji, samozřejmě. Potěšení je čistě na mé straně. Děkuji velmi, že jste přišli, za hodinu minuli těžce vydělané peníze. Vím, že zde byl hospodářský pokles. Někdo mi řekl. Já jsem skutečně ne ... Je stále ... Já ne ... Skutečně se mě to nedotklo, pokud mám být upřímný. Oh bože. Můžeme se tomu teď smát. Ne, no tak. Nerozumím tomu poklesu. Do minulého roku to nebylo, až jsem zjistil, že můžete jít do banky a říct, "Mohu si vybrat peníze?" A oni, "Ne." "Co?" "Ne, nemůžete." "Našetřit jsem si L50, 000." "Nelze, nedá se." "Kde jsou?" "Ztratily se." "Podívali jste se do pokladny?" "Je prázdná." "Tak jaký to mělo smysl? Tak to je můžeš mít rovnou v šuplíku, ty blbá malá pičo. " Já ne ... Doufám, že si užijete show. Nebo mi dáte vědět, že? Když řeknu něco vtipné, zasmějete se a já na to, "Oh, zapíšu si to i na zbytek představení. " Když řeknu něco nevtipné, nezasmějete se a já na to, "To mohu vynechat." Takže některé vtipy budou exkluzivně pro vás. Budou to ty vtipy, co stojí za hovno. Dejme tomu. Okay, začínáme show. Pojďme na to. Nikdo tu nechce být celou noc. Můžete mít příliš, i dobrého, že? Jak heroinu. Co? I když příliš heroinu je smrt, vlastně. To je tehdy, když víte, že je toho moc ... Jen, "Kurva, jsem mrtvý. Jsem v píči. " To je ta drsná věc na heroinu. Zkuste leccos jednou, děti, jistě, ale vězte toto. Ne, ne. Myslete, "Zkusím ***. Pouze jednou. Dej mi ***. Dej mi jeden ***, okay? " Jen jeden. "Jaké to je?" "To je kurva dobré. Chci víc. Nemůžu mít jen ... " Je to jako Pringles (čipsy). Jednou si dáte a nemůžete přestat. Myslím, že to tak funguje. Nejsem expert. Věřte nebo ne. Nikdy jsem nebyl závislý na heroinu. Žádný potlesk? Vidíte? Ne. Vidíte? Žádný potlesk za to, že jsem nikdy nebyl narkoman. Pokud bych přišel a řekl, "Býval jsem závislý na heroinu ... Okrádal jsem lidi a srával jsem ve vchodech... " Přesně. "Oh yeah! Už nějakou dobu to neudělal. Neudělal to, co se hlavně vůbec nedělá. " Proč tleskají někomu, kdo se najednou začal chovat jako normální člověk? Je to jako, nedávno jsem zhubl. Zhubl jsem o 9 kg. Přesně! Co? Ne, ne. V podstatě mi tleskají jen za to, že jím tak jak potřebuji. To jsem měl dělat vždy. Přibral jsem, protože jsem byl chamtivý líný ***. Není jiné vysvětlil ... a potřeboval jsem lidi ... Nyní ke mně přijdou a říkají, "Oh, super. Vypadáš dobře." Ale předtím neřekli, že vypadám hrozně. Tedy vlastně to říkali, ale nikdo to neřekl v pravý čas. Bylo to opravdu tabu. Potřeboval jsem číšníky, aby přišli a řekli, "Jdi do piče. Už jsi měl dost. " A kritizovali mě kdysi, že se navážím do tlustých lidí. Nikdy jsem se do nich nenavažoval. Jen jsem zdůraznil fakt, že přiberete, pokud sníte více kalorií než spálíte .. Jednoduchá věda. Nesoudím je v žádné jiné věci jejich života. Ale to co se stává ... Přiberete, pokud sníte více kalorií než spálíte. To je nesporné, okay? Takže lidi si myslí, že se navážím. Ne, protože já je nesoudím. Když vidím někoho tučného, tak nemyslím na nic jiného, než jak přibral. A, toto je jiná věc, oni ... Ne, počkat, počkat. Není to jen to, proč přibíráte ... Lidé vědí, proč tloustnou. Nikdo nepřibere tak, aby o tom nevěděl. Nikdo nejí a pak, "Co to kurva je?" To není překvapení. Je to postupný proces. Máte hromadu času přestat s tímto projektem kdykoliv ... Taky... nikdo se nevkráda do bytů lidí a nevpíchává jim miliony kalorií. To se nestává, okay? Oni vědí, co se děje ... Pokud přijedete za chlapem a je obklopen koláči a zákusky a zeptáte se, "Víš, proč přibíráš?" Neřekne, "To kvůli tomu běhání?" On ví proč ... Ale já nesoudím nic jiného, jen to jak přibírají. Když vidím tučného člověka, neřeknu "Oh, ten je tlustý, tak je zábavný, hej? Mnoho z nich je ubohých, že? Pokud vidím tučnou holku, neřeknu, "Oh, byla by pěkná, kdyby zhubla. " To se stává zřídka. Takže tomu nepropadejte. Mnoho z nich začalo jíst, aby měli kurva co zhubnout, takže ... Ne. Ale není zde žádné označení, protože ... Lidé dokonce nechtějí používat slovo "tlustý", protože si myslí, že to je urážka. Je to vážně tabu, tak používají eufemismy. Jako, "Oh, znáš Brendu, ta tlus... - velká holka? " "Co, ta 2-metrová?" "Ne, ne. Ne vysoká." "Jak vypadá?" "Brenda ... víš, ta ... Jedna z těch, co je lepkavá i v zimě. " Prostě řekni, že je tlustá. Na tom není nic špatného. Je to její rozhodnutí. Je to na tobě, jestli chceš být tlustý. Ale oni ne. Řeknou, "Vždyť víš, Brenda ... Ztratí dech jen, když stojí u stolu. " Prostě ... A ještě horší, pokud je to jejich chyba ... a je to jejich chyba ... Je mi jich líto, ok? Ne, vážně, a hlavně tlusté ženy, protože je to feministický problém. Muži přiberou a nic, "jebat na to. Nakoupené a zaplacené. " Znáte to. Nepodléháme podmínkám společnosti, kdežto ženy jsou posedlé o tom, jak by měly vypadat ... velikost 0 modelka, tato dieta, tamta dieta. Vypadaj takto. Starej se o muže. A dělají pro to tolik věcí, no ne, tučné dívky? Vždy mají nádherné vlasy. Je to tak, že? Vždy musí mít vlasy upravené. Mají nádherné vlasy. Vždy mít nádherné vlasy. Vždy mít ty nádherné umělé nehty, že? Dělají toho tak moc. Vše kromě cvičení, že? Milují vysoké podpatky, no ne? Myslí si, že jejich nohy tak vypadají méně ... Nevypadají. Jen to ... Jen je teď slyšíte přicházet. Nechci, aby se tlustí lidé cítili nepříjemně při mých vtipech. Takže příště, pořiďte si dvě místa. Jen žertuji. Žertuji. Zavřete hubu. Nenavažuji se, jen poukazuji ... Poslouchal jsem před pár týdny rádio v Anglii. Rádio 4, celkem intelektuálské. Byla tam debata o politické korektnosti. Jmenuji se hned objevilo. A byla tam žena mluvící, "Oh yeah, to není správné. Ricky Gervais, dělá si srandu z tlustých lidí. Nedělal by si srandu z gayů, že? A být tlustý je jako být gay. " Co? Ne, není. Cože? Nemůžete si vybrat sexualitu. S tím jsme přišli na svět ... Vybíráte si jíst více nebo méně. Víte, s vaší sexualitou, jste se narodili, vyrostli, zjišťujete zda se vám líbí homosexuální vztahy, a hotovo. Si gay, okay? Aby bylo stejné - být tlustý a být gay, museli byste se narodit hetero, vyrůst s tím, že jste hetero, ale postupně a vědomě se zaměřit na penisy. "Všechno nejlepší k 16. narozeninám, synku. Toto je Raoul. Vykuř mu ptáka. " "Cože, otče?" "Vykuř mu ptáka. Je ti 16 let. Vykuř mu ptáka. " "Já jsem heterosexuál." "Oh, ty jeho moderní slova. Vykuř mu ptáka, no tak. " "Nelíbí se mi to, tati." "'Nemám rád penisy.' Jak víš, když si to nezkusil? Ah! Vykuř mu ptáka. " "Ne ..." "Vykuř mu ptáka. Vykuř ..." "Ugh." "To mu nekouříš. Jen si s ním hraješ. Dej ho do pusy. Dej ho ... " "Ugh. Oh." "Podívej, tady máš. Bude se ti to líbit. " "Ugh." "Není to tak špatné, že?" "Ne, není. Kurva, miluju to! " Pokud se to stane, tak být gay by mohlo být stejné jako být tučný. Ale to se nestává, takže není, ok? Minulý rok jsem letěl z New Yorku do L.A. A já s mou přítelkyní jsme byli na jedné straně letadla. Byla tam ulička. A na druhé straně ... Tam byly dvě obrovské tučné ženy. Pořádně pořádně pořádně tučné. Jedna se právě zapásala a říká, "Mohu dostat delší pás?" "Yeah, samozřejmě. Zasloužila sis ho. " Takže ... pořádně ... Po pravdě, myslel jsem si, že pilot přijde a řekne, "Mohla by si jedna z vás přesednout na druhou stranu? Jinak poletíme do Kanady. Víte, co myslím? " A jedna byla ještě tlustější než druhá. Nastoupila do letadla s jedním z těch kbelíků z fast foodu. Kýbl! To je její první stopa. Kdy se to stalo? Kdy to tlustí lidé vzdali? Když přijdou do obchodu a, "Oh, jebat na to. Prostě se ke mně chovej jakp ke zvířeti na farmě. " "Opravdu?" "Dej mi to v kýblu. Prostě mi to zavěs kurva na hlavu a já jen ... " "Kýbl? Opravdu? Chceš jídlo v kýblu? " "Ano." Takže ona je tam a cpe se. A přísahám, že se otočila k její tučné kamarádce a říká, "Toto je nejlepší smažené kuře jaké jsem dnes měla. " Ale já se nenavažuju, já se nenavažuju. Ne, ne. Protože i když je to jejich chyba ... a je to jejich chyba ... Nevím, jestli víte o tlustých lidí tohle ... Kurva, milují koláče. Milují je. Milují je, že? A viním za to potravinářský průmysl, protože jdete do supermarketu a je to prostě plné těch věcí. Všechno je plné tuků a extra kalorií a cukru a másla a všeho. A oni to milují. A jsou tam vždy velké dveře, no ne, do supermarketu. Jsou tam vždy ... Mají čtyřnásobné dveře, že? Nikdo nikdy nebyl příliš tlustý, aby těmi dveřmi neprošel, okay? A otvírají se automaticky, takže ani nemusíte ... plýtvat kaloriemi pro otevírání dveří. A je to dobré, že jsou tam automatické dveře, protože obvykle jsou skleněné a koláče jsou vidět rovnou od vchodu a oni to mají rádi. Pastva, že? Já říkám, nechat velké dveře. Nechat velké dveře Jasné, nechat velké dveře. Pojďte, tlustí lidé, pojďte. Ale když přijdou dovnitř, je to plné ovoce a zeleniny. Je to plné zrna. Všechny dobré věci. Samozřejmě, nejprve z toho budou zmateni. Jako, "Co?" To pro ně není skutečné jídlo. Myslí si, že růžičková kapusta je obal. Dívají se... "Kde jsou koláče? Kde jsou koláče? " Koláče jsou tam. Vedou k nim ale jiné dveře, ale tyto jsou lidské velikosti. Takže teď, "Tam jsou koláče." A oni ... "Oh kurva, nemohu se tam dostat. Nemůžu kurva projít přes ty dveře. Nemůžu ... " A tak hladoví. "Oh Bože, musím ... Co je tohle? Musím jíst. Co je to? Banán. " Ano? A půjdou zpět. "Oh ne, pořád nemůžu ..." Zpět a dají si mrkev. Tam a zpět po několik dní a najednou začnou hubnout. Brzy mohou projít dveřmi a dostat se ke koláčům. A nemohou se dostat ven ... Ne, ale ... Ale musíme něco dělat. Musíme zasáhnout. A lidé na to, "Ne, to se vás netýká. Je to na nich. Je to jejich tělo. Jejich život. " A je to tak, ale neříkáme totéž o nošení ochranných přileb. Nebo když máte narkomana v rodině, neřeknete, "Oh, je to jeho život. Miluje ***. " Víte ... řeknete, "Ne, musíš přestat. Prosím, nezabíjej se. " A chytíte ho a přehodíte ho přes skříň a děláte to asi tři týdny. Nemůžete přehodit tučného člověka přes skříň. Stalo by se vám to, co mně se zády. Ale, víte, narkomani ... Neváží skoro nic. Můžete jimi házet sem-tam, hej? Vlastně, když tam leží a visí z nich jehla, Stačí chytit jehlu a švihnout, a letí do skříně jen tak. Tlustí lidé... musíte je nějak přilákat ... malé kousky čokolády. A půjdou za tebou, jen tak. Ale musíme něco dělat, protože třetina světa je obézní a třetina světa hladoví. Tlustí vlastně jedí jídlo hladovějících. Vím, že nejvíce je jich v Africe, takže sejde z očí, sejde z mysli, já vím. Ale ... Ne, ne. Mohu mluvit takto o Africe, protože jsem z Británie a my jsme ji kdysi vlastnili. Když jsme měli ještě impérium a vládli jsme světu. Předtím než jste to vzali vy ... Vlastnili jsme Afriku. Ale pak v letech 50-60. Afrika chtěla být samostatná. Chtěli nezávislost a řekli, "Chtěli bychom vládnout sami sobě." A my na to, "Fajn." Takže postupně jsme dávali Afriku zpět Afričanům. A kolem 70. let byla řízena čistě jen, víte, Afričany samými. A samozřejmě v 80. letech, jsme měli telefonát. "Haló?" "Haló?" "Kdo je tam?" "Afrika." "Co chcete?" "Hladovíme". "Měli jste na to myslet než jste chtěli nezávislost. " "Inu, nevěděli jsme, že zde bude takové sucho, že? " "Sucho? Já vám dám sucho. " Je to pravda. Když jsem byl dítě ... Kolem 10 let ... Měli jsme dlouhé horké léto a zakázali používat hadice. Nemohli jste zalévat rostliny. Všichni jsme trpěli. Takže ... Je to opravdu pravda. Jedno dlouhé horké léto, a voda se nám minula. Nevěděli jsme, co dělat. Mysleli jsme, "Co můžeme dělat?" A lidé chodili po domech, snažili se nám vysvětlit jak šetřit vodu. Říkali, "Když si čistíte zuby, nenechávejte puštěnou vodu. Vezměte si kelímek. " A tak chodili po domech. Dávali cihly do nádoby s vodou na WC, aby tak ušetřili vodu. A v televizi byly informační filmy. Byla tam jedna reklama ... Bylo to jako animace a bylo to jako, pár ve vaně, a říkali, "Šetřete vodu: Koupejte se s přítelem. " Což jsem i dělal. Řekl jsem přítel; Byl to spíše přítel mého dědečka. Ale ... Ne. 10 liber je dost pro dítě z Anglie. Co? Naučil mě toho hodně. Naučil mě toho hodně ... Věci jako, "nemyj si to takto. Dej to sem. " Ne, byl to milý starý muž. Volal jsem ho dědeček Charlie. Nebyl to můj dědeček. Jen starý chlap, který žil naproti a chodil vždy, když moji rodiče odešli. A tak přišel ... "Máma a táta odešli?" "Yeah?" "Ok, chceš vidět trik?" "Yeah." Zatáhl záclony a zavřel mi oči, sedl si a dal si klobouk na klín. Magický klobouk, hej? A řekl, "Zavři oči a najdi kouzelného králíka. " Šel jsem odshora a ... Šel jsem dovnitř. Cítil jsem malého ... Byla to divná malá věc. Nemělo to srst ani uši. A bylo to ... Strachem to ztuhlo. Bylo to vystrašené. A měl jsem to hladit ... A jednou jsem to hladil tak rychle, že se to vyvrátilo na mou ... Zavřete hubu. Zavřete hubu. Jděte do prdele. Oh bože, oh. Kde jsem to byl, oh, ano, hladomor. Hladomor je problém, který mě přivádí na další věc, kterou musím vyzvednout. Toto se stalo předminulé Vánoce, výměna dárků se starými přáteli, dobrými přáteli, celkem zazobaní, pokud mám být upřímný. Dal jsem jim kávovar od Harrods. Špičkový. Líbil se jim. Pak mi dali můj dárek. Byla to jen obálka. Myslel jsem si, "Ih, co to je? Poukázky? " Otevřel jsem to. Nebyli to poukázky. Byla to jen pohlednice s obrázkem kozy. A já na to, "Co to je?" A oni, "Oh, náš dárek pro tebe je to, že jsme darovali kozu Africké rodině. " "Co?" Dívám na ten kávovar, a přemýšlím, "Je pozdě ho vzít zpátky? " "A co je ..." "Oh, dali jsme kozu Africké rodině." "Opravdu? Oh." Takže to mám vlastně všechno, kurva. Já ani neznám tuto Africkou rodinu. Proč bych jim dával kozu? To nedává ... Vždyť to nemá žádný účel. Není to dobré pro nikoho. Oni mají o 50 liber méně. Já nemám nic. A Africká rodina na to, "Další hladový krk." No ne? A koza na to, "Kde to jsem, kurva? Toto ... co do p ... Toto je na píču. Před týdnem jsem běhala kolem Cotswolds. Byla tam tráva a turisté s ořechy ... Toto je kurva samý prach. " Není šance, že ta koza chtěla jít do Afriky. Byla v podstatě ... Byla unesena. Byl to únos. Hodili ji do pytle, svázali a dali na loď do Afriky jako "Původní obyvatelstvo", ale naopak. Není ... Není šance. Ptali se, "Chceš jít do Afriky?" A ona, "Určitě ne. Ne, ne. " "Oh, no tak. Proč nechceš do Afriky? " "Um, lvi." "No tak. Proč nechceš do Afriky? " "Um, AIDS." "No, to by tě nemělo zasáhnout. " "Nemělo." Takže buďte prostě opatrní, ohledně charitativních sraček, hlavně na Vánoce. To je čas, kdy vás dostanou. Cítíte se provinile během Vánoc. Všechny ty charitativní reklamy během Vánoc. Sedíte doma, že, obědváte ... množství jídla, až moc jídla. Asi hodně i vyhodíte, že? A takové věci začnou v telce. Toto chodí každý den v Anglii během Vánoc. Říká se tam, "Je blízko vás nějaká stará dáma, nemocná a osamělá tyto Vánoce? " Yeah. Jo, tu kurva nenávidim. Hlučná mrcha, která mě celý rok buzeruje, okay? Nemůžu se dočkat zimy. Není blízko mě žádná stará dáma. Zemřela loni na podchlazení. Takže výsledek, yeah. Brilantní. Další je "Pes je na celý život, nejen na Vánoce. " Za tím si stojím. Jsem opravdu zastánce zvířat. A je to očividně zaměřeno na rodiče a jejich děti, "Mohu dostat štěňátko? Mohu dostat štěňátko? " A oni, "Ne." "Mohu dostat štěňátko? Můžu ..." A oni jim ho dají, jen aby drželi hubu, že? A dítě ho má rád, dokud je zlatučké. Pak vyroste. Dítě se začne zajímat o jiné věci, pes ho začne nudit. Zůstane to na rodiče. Rodiče to nebaví. Opustí ho. 11,000 zvířat bylo loni opuštěných v Anglii, což je hrozné. A já si myslím, víte, děti by měly mít zvířátka. Myslím, že jejich to naučí mnoho věcí do života. Nemám děti, ale mám hodně neteří a synovců. A ti mají nyní vlastní děti. A chci být super strýc, takže jim dám, co chtějí, ale chci být i zodpovědný a nevytvářet tyto problémy. Ale myslím, že jsem to vyřešil. Zde je tip. Každopádně, to tak dělám. Musíte počkat až do Štědrého dne. A vždy jděte do záchranného centra pro zvířata, ne za chovatelům. Jdu kolem záchranného centra během Štědrého dne, a jdu na veterinární oddělení. Většinou tam mají nějakýho prcka, který se narodil s nějakou vadou, bez kvality života a jen ho zbaví trápení. A já přijdu, "Ne, nezabíjejte ho. Vezmu si ho. " A oni, "Bude žít jen den." Super. Super. Takže, utíkám domů. Asi takto, "neumírej ještě. Neumírej ještě. Vydrž. " Trošku Starbucksu. Trošku Starbucksu. Vtrhnu tam. Zavolám neteř. Ta přiběhne. "Strejda Ricky!" "Dostala jsem štěňátko." "Strejda Ricky!" "Tys mi dal štěňátko." "Yeah, tvůj nejlepší strejda ti donesl štěňátko. Yeah. Jdi, hraj si s ním rychle. Jdi, hraj si s ním. " Vezme si ho do postele a usne s ním. Vzbudí se den po Vánocích, je mrtvé, studené, ztuhlé, pryč. Takže tak. Bez problémů. A vždy na druhý den přijdou a říkají, "Oh, moje štěňátko zemřelo. Moje štěně zemřelo. " A rodiče, "Oh, co? Štěňátko od strýce? On udělal co měl, co se stalo potom není jeho problém. " A oni, "Yeah." A já, "Možná sis na něj lehla v noci. " "Oh, opravdu? Oh ne! Oh ne! " A pak začnou "Zabila jsem si štěňátko." "Zabila jsem si štěňátko." A rodiče, "Ne, nezabila." Ježíš ti zabil štěňátko na jeho narozeniny protože si se nepostarala o dárek pro tvého strýce. " Obvykle si dají pozor na příští rok. Další velká kampaň během Vánoc: Neřiď opilý. Za tím si také stojím. Dnes je s tím spojených mnoho různých varování. Když jsem vyrůstal, bylo to jako, musíš s tím přestat nebo ne. Ale dnes lidé vědí, že to ničí životy. Kdybych byl v autě, jako dítě, s dospělými, rodinou. Řekl bych, "Nemůžeš řídit. Si opilý. " A oni, "V pohodě. Nechytí mě. " Ale dnes lidé vědí, že to je špatné. Jednou jsem to udělal a nejsem na to hrdý. Skurvene se za to stydím. Byly Vánoce. Nebyl jsem opilý, ale měl jsem v sobě dost. Nastoupil jsem do auta a věděl jsem, že bych neměl. Věděl jsem, že nemám řídit. Ale poučil jsem se, protože jsem skoro zabil ženu. Ne, nakonec jsem ji nezabil. Jen jsem ji znásilnil. Ale jak já říkám, nic z toho nebylo. Naštěstí pro mě, šance 1000:1, měla Alzheimera. Takže nedůvěryhodný svědek. Pavouci ... Oh, pavouci. Vždy jsou připraveni, že? Nejsou vždy připraveni ... Vždy jsou připraveni na akci, pavouk. Vždy je kurva kompletně připraven k akci, asi takto. Vždy připraven, vždy. Jak, některá zvířata jsou připraveny někdy. Vylekáte kočku a ona ... Na pár vteřin. A pak je zas v pohodě. Většinou kočka jen leží na zemi, ne? Jen tak na straně, všechny čtyři tlapky natažené do jednoho směru. Nikdy takto neuvidíte pavouka. Nikdy neuvidíte pavouka jen tak ležet na koberci, hlava dolů a osm nohou natažených jen tak. Oni jsou vždy připraveni, okay? A vždy jsou připraveni v každém směru jako zkurvený "Matrix," přesně takto. Nemusí se otáčet. Mají 10 očí ... 8 nohou a 10 očí. To je více než maximum. Jsou připraveni, i když si myslíte, že nejsou. Vidíte prázdnou síť a tak, "Ten pavouk není připraven. " "Ne? Dotkni se sítě." "Co?" "Dotkni se sítě." A je tam, jen tak. Kurva je nenávidím. 37,000 různých druhů pavouků. 37,000 různých druhů pavouků. Miliony a biliony pavouků v každém druhu. A to je jen jedna třída, arachnid, z jednoho kmene, ARTHROPODA. Na zemi je 5 milionů druhů zvířat právě v tuto chvíli. Přinejlepším, okay? A to je 1% všech druhů zvířat, které kdy žily. 99% všech druhů zvířat, které kdy žily, vyhynuli, a zbývající 1% je 5 milionů v pořádku. Vezměte si jeden druh ... termiti. Pokud bychom zvážili všechny nyní žijící termity, byla by to 10-násobná hmotnost všech lidí na zemi. A takové statistiky mě nutí zamyslet se, že tato kniha není zcela přesná. Je to kniha Noe, dětská edice. Vlastně jsem to dostal jako ocenění, když jsem chodíval do nedělní školy každý týden. Všemu jsem tomu věřil až do mých 8 let. "St. Agnes Sunday School. Dostal: Rikki Gervais ... " R-i-k-k-i. Jak zkurvený mongoose? (Zvíře žijící hlavně v Africe a Indii) "... Za pravidelnou docházku. " Za nic takového, že bych byl v něčem dobrý. Jen, že jsem přišel. "Je tu vždy. Dejme mu cenu. Přijde zas. " "Děkuji. Děkuji. " Pojďme se na to podívat. "Velmi velmi dávno, když Bůh stvořil jako první Zemi ... " To vynechám. Nemáme čas. Dobře. "Velmi velmi dávno" jinak, podle Bible je to 5,000 let. Podle Starého zákona, Země není starší jak 5,000 let, okay? Vlastně je stará 4.6 bilionů let. Dejme to tam. "Před 4.6 bilióny let, když Bůh jako první vytvořil Zem a oblohu ... " Ok, nezdůrazňujte to. Je to vlastně spolu, ne? Víte, co myslím? Obloha nebyla nikdy volitelná možnost navíc. To je jako, "Udělal jsi planetu." "Nemůžu dýchat." "Chtěl bys atmosféru?" "Kurva že chtěl." Tak, dobrá práce, ale ... "Všechno bylo mírumilovné, všechno bylo nádherné. Bůh vytvořil i lidi, a chtěl, aby byly tak dobří, jako on. " Arogantní, ne? "Ale brzy, chtěli dělat věci po svém. Neposlouchali Boha. Stali se hříšníky a dělali špatné věci. " Podívejte se na ně jak dělají zlé věci. Není nic horšího, než toto, že? "Kurva ... Oh, jdi do piče, hříšníku!" Whee. "Jdi do piče, hříšníku!" Whee. "Ah!" Bůh jen přihlížel. "Oh, pokračujte. Uvidíme, co se stane. Uvidíme, co se stane. Oh, uvidíme, co se stane, yeah. Oh, uvidíme, co se stane. " Chlap tam utíká s pytlem peněz. Nedávej je do banky, ty pičusu. Dobře. "Bůh se na ně díval a řekl si, 'Jsou tak zkažení, Budu je muset smýt z povrchu zemského. '" Opravdu? Opravdu? Rovnou ke genocidě? Co se stalo s jedním ústním a dvěma písemnými varováními? Rovnou ... Rovnou k vyhlazení celé lidské rasy protože tlouštík ve žlutých kalhotách tahal někoho za nos? Opravdu? Kurva. Nauč se ovládat, chlape. Jen se kurva uklidni. Dej ... se do pohody. Pojď si o tom promluvit. Wow! Přečetl jsem to Karlu Pilkingtonovi, ok? - Je to ... Ano. (Podílí se na The Ricky Gervais Show) Ano. Hlava jako zkurvený pomeranč. Já vím. Přečetl jsem mu ten kousek. "Jsou tak zkažení, že je budu muset smýt z povrchu zemského. " A Karl na to, "Zní jako gay." A já, "Co ... Co tím myslíš? " A on, "Někteří gayové jsou přesně takoví. " Myslel si, že Bůh mívá nějaké hysterické záchvaty. Jakože, "Ne, chovají se ke mně jako bastardi, Já se k nim budu chovat jako bast ... Já jim ukážu. Já je pozabíjim. " Řekl jsem, "Karl, Bůh není gay, okay? Přečti si Bibli. Nenávidí je. " "Jsou tak zkažení, že je budu muset smýt z povrchu zemského, a každou živou bytost s nimi. " Co udělala taková sépie? Co to ... Bůh se zbláznil. Co? Ale není gay. Bůh není gay. "Ale byl tu jeden muž, který byl stále velmi dobrý. Jeho jméno bylo Noe. Byl to Boží přítel. " Jen přítel, takže ne ... Ne. Jen přítel ... Přítel s velkými obručovitými náušnicemi. Rtěnkou. Co ... co dělá ... Žije v jeskyni. Co tam dělá s tímto? "Co ... co to děláš?" "Jdu za Bohem. Nikdy nevíš. Nikdy nevíš. " Vousy, bradka. Podává si ruku s Bohem, který má oblečenou halenku. Bůh není gay. "Bůh řekl Noemovi, 'Jsem tak naštvaný na chlapy ...' " "Myslíš chlapy a ženy?" "Na tom nezáleží. Na tom nezáleží. " "'Jsem tak naštvaný na lidi, že je chci všechny zničit. Natáhl jsem můj luk (bow) k obloze. Je duhový (rainbow). '" To musí být celosvětově první slovní hříčka, ne? "'Bude tak mnoho pršet, že se vše utopí, kromě tebe. Chci, abys postavil archu. Musí to být jako velká loď se třemi patry a střechou. '" "Yeah, vím jak postavit loď, kámo. Oh, díky. " "'A na boku uděláš dveře.'" "Myslíš, že jsem úplný idiot? Já vím ... " "Noe udělal přesně to, co mu Bůh řekl. A pak Bůh řekl Noemovi ... " Teď ... Okay okay. Toto je zaměřeno hlavně na děti, ale je to převzato z Bible, části Starého Zákona. Ale nemyslím si, že autor knihy je zoolog. Jak jsme řekli, je zde okolo 5 milionů druhů zvířat. Nemyslím si, že on je všechny zná, následující větu totiž velmi rychle ukončil, okay? "'Chci, aby si vzal dvě zvířata z každého druhu zvířat do archy ... 2 lvi, 2 tygry, 2 slony a tak dále. '" "Co? Mám tu lvy, tygry, slony ... a tak dále. Můžeš jít. " "'Postarej se o ně a udrž jejich při životě. ' a Noe udělal, co Bůh řekl. " Chci, abyste si nastudovali ten příběh. Okay, takže Bůh se rozhněval na lidi. Je z nich znechucený. Jsou zkažení. Zabije je a začne znovu s Noem a jeho ženou. Je naštvaný i na zvířata z nějakého důvodu. Já ne ... Takže začne znovu s dvojicí od každého druhu. Přivolá potopu. Postaví archu. Takže Noem začíná, "Dobře, dvojice od každého druhu. Dva, jen dva. Rychle, první dva. " Začne panika. Dva sloni. Dva tukani ... jdou pěšky. Netřeba spěchat. Jsme na procházce, bejby. Myslím, že tento se bojí o něco více než tento. Tento se asi ptá, "Neměli bychom letět?" "Né." "Ne?" "Né." Mohl bych to dělat celou noc. "Ne?" "Né." "Určitě?" "Yeah." "Já jen, máme křídla." "Ale máme i nohy." "Proč je nechceš předběhnout?" "Ten slon se na mě legračně dívá. " "Yeah, kurva že dívám. Pokud se pokusíš předbíhat, tak tě zašlápnu, ty velkonosá pičo. " "Tak počkat. Kdo jsi, že mi říkáš velkonosá? " "Co tím myslíš?" "Ne, to jen hrnec volá na konvici." (Volně přeloženo: To se ten pravý ozývá.) "Co to kurva znamená? Hrnec, co ... '" "No, víš, když hrnec ... Zapomeň na to. " "Nemůžu zapomenout. Jsem kurva slon. " Oh. Dva velbloudi, dva lvi, dva pštrosy, dva leopardi, dva tygři, dvě zebry. Ah, tady je jádro mého problému. Zatím jen jeden druh na lodi: Žirafy. Dostali se tam jako první ... Delší nohy, okay? Ještě dalších 5 milionů. Takže zatím jsou dvě zvířata na lodi. 10 milionů zvířat tam třeba dostat. Ještě 10 milionů zvířat tohoto, ok? 10 milionů, pokud ... 10 milionů tam třeba dostat. Jen dvě jsou tam momentálně. Podívejte, kolik místa už zabrali. To je třetina kapacity. Jaké to bude, až se tam dostanou tyhle dvě tlustý kurvy? "Pak Bůh sklonil luk jeho hněvu a déšť se změnil v potopu, která pokryla celou Zemi. Pršelo 40 dní a nocí. Hladina vody stoupala výš a výš, až zakryla vrcholy i těch nejvyšších hor. Všechno živé se utopilo kromě Noema a zvířat na arše. " A ryb. Byli v pohodě, ne? Byli. Museli to milovat. Byli úplně bez sebe. Vlastně všechno, co žije v moři. Hory pod mořem ... Jejich území se zvětšilo, desetinásobně. Je tak mnohem zajímavější. Jsou zde krabi, "Já jsem kurva na horách! To je úžasné! Nikdy nechci, aby se potopa ... Nikdy jsem tu nebyl. " Myslím, že když vidíte zprávy jako malou vesnici v Gloucesteru zatopil nebo něco. Je to velmi smutné. Vidíte lidi ... Ztratili domovy a jsou v malých člunech a drží svá zvířata. A vidíte malou řadu obchodů se starožitnostmi. Všechny pod vodou. A je tam ryba, co dívá přes okno do toho obchodu poprvé. "Takže to je chaise longue." (Křeslo z 18. století) "150 dní byla Země pod vodou. Potom Noe otevřel okno a podíval se ven. Vypadalo to, že voda klesá, ale kdo si může být jist? " Zeptej se Boha. Doposud si s ním pořád kecal. Proč ... Proč je to najednou tak složité? "Poslal ven havrana, ale brzy se vrátil. Nenašel žádnou pevninu. Noe počkal týden a poslal holubici. " Proč havran přišel o práci? "Ale holubice se vrátila." Vidíte? Havran nemluvil blbosti. Toto je ... "Stále žádná pevnina ... "Ale jednoho dne holubice odletěla a ... " Proč holubice dostala druhou šanci a havran ne? Rasista. "Ale jednoho dne holubice odletěla a přinesla olivu. A Noe věděl, že Bůh se už nezlobí. Potom Bůh řekl Noemovi, ať pustí zvířata ven. 'Museli opět osídlit celou Zemi. ' První věc, co Noe postavil, byl oltář. Nabídl Bohovi oběť, jako dík za jejich záchranu. A Noe řekl "Udělám s tebou dohodu o přátelství. " 'Už nikdy nepošlu potopu, aby zničila Zemi. Duha, kterou jsem dal na oblohu, nebude již více znakem hněvu, ale znakem míru. Bude znakem mého přátelství s muži ... '" To je ... Tak to ... Tak se to používá dnes. Vzali to doslova. "'Bude znakem mého přátelství s muži, které začíná dnes, a které můj syn Ježíš jednoho dne zpečetí obětováním krve za ně. '" "Kdo?" "Uvidíte." To byla reklamní kampaň ve Starém Zákoně. Již brzy: Pokračování. "A tak, když uděláte něco špatného a budete se proto cí*** velmi smutně, pomyslete na duhu a mír, který Bůh chce dostat do vašich srdcí. Slíbil, že bude tvůj přítel. Slib, že ty budeš jeho. " A to je jen 1 kniha z 12 ze série o holubici. Mám jen jednu: Číslo 9. .. "Noe." I tak si ale myslím, že mým favoritem by byla 8. kniha jen z názvu ... "Ježíš a mrzák." Děkuji, díky. Oh Bože. Přečetl jsem celou knihu Karlovi a ... On tomu věřil. Proč ne? Je to tam napsané .. A já, "Karle, přemýšlej. Jak by mohli dostat 10 milionů zvířat na loď? " Karl na to, "Řekli, že to byla velká loď. " To ano, řekli. A já, "Vždyť všichni jsou součástí potravinového řetězce. Museli by se doslova navzájem požrat, aby přežili. Proč lev nesežral antilopu? Proč pavouk nesežral mouchu? " A Karl na to, "'Neboť, když je krize, všichni drží spolu. " Úžasné. Rád bych udělal knihu jeho výroků. Miluji knihy s výroky. Miluji jen jejich čtení, jen tak pro potěšení. Mám pár těchto vydání. A jeden z mých hrdinů je Winston Churchill. Když jsem četl "Dejte nám nářadí a my dokončíme práci, " Pomyslel jsem si, "Jak inspirující." A pak jsem četl "Nikdy na poli lidského konfliktu nebylo zadlužených tolik takovému málu, " Pomyslel jsem si, "Jaké vlastenecké." A když jsem četl "Je dobrá věc pro nevzdělaného člověka číst knihu výroků, " Pomyslel jsem si, "Ty drzé tučné hovado." Lidé mi pořád říkají, že Oscar Wilde je největší génius, jaký kdy žil. Pojďme se podívat na důkaz, okay? Tady je jeden od něj. "Všechny ženy se staly jejich matkami. To je jejich neštěstí. Ale žádný muž ne. To je jeho neštěstí. " To mi zní trochu teple. Nemyslíte? Já, ne, prostě ... Dejme něco jiného. "Nemohl jsem si pomoci. Mohl jsem odolat všemu, jen ne pokušení. " To je teplé ještě více. Podle mě ... Chtělo by to začít s "Ooh." Asi takto, "Ooh, nemohl jsem si pomoci." Víte, co myslím? A končit, "Mohl jsem odolat všemu, jen ne pokušení. Alespoň šance by byla dobrá. " Víte? A když šel přes celnici v New Yorku před lety ... A celník, si dělal svou práci, zeptal se, "Musíte něco nahlásit?" Oscar Wilde slavně řekl, "Nic jen mého génia." Ooh. To nebylo inteligentní. Vsadím se, že si to naplánoval. Vsadím se, že když šel poprvé přes celnici v zahraničí, toto bylo všechno "Ano pane," "Ne pane." "Něco třeba nahlásit?" "Ne." "Děkuji, můžete jít." "Oh, právě mě napadlo něco kurva hustýho. Oh! Vždy to dělám. Promiňte, mohu se vrá*** ... Ne? Ugh! " V té době musel čekat týdny, jel zpět do Anglie, jen přemýšlel, "Pokud se to zeptají znovu ... 'Něco třeba nahlásit?' 'Nic jen mého génia.' Budu v knize výroků. " Dostal se tam znovu za pár týdnů, našel téhož chlapa a šel za ním. Chlap, "Můžete jít." "Ani se mě kurva nic nezeptal. Do piče. Promiňte, oni se mě nic ... Náhodně, kurva, náhodně. " Jasné? Zpět na loď. Za tři týdny zpátky. Opět nalezl téhož chlapa. Začal se chovat podezřele, aby ho vybrali. Jako tehdy, hej? ... "Kupovali jste něco?" "To není ta otázka. Řekněte "Musíte něco nahlásit? '" "Okay. Musíte něco nahlásit?" "Nic jen mého génia." "Koho jsou ty umělé penisy?" "Moje, moje." Uvězněn v čteném vězení za homosexualitu. Prošli jsme dlouhou cestu od trestání k úplné rovnoprávnosti, jak by to mělo být. V Anglii je nyní povolený věk gayů stejný jako u heterosexuálů ... 16. A dokonce i manželství. I když, ironicky, jedno místo, které bylo vždy napřed trochu zaostalo po posledních volbách ... California. Měli referendum. Šli volit a řekli ne manželství gayů. Vždyť, California, tam lidé říkají, "To je proč jsme sem šli. " Je to divný druh pokrytectví, že můžete ovlivnit život někoho jiného a vás to už neovlivní. To není jako, když se jednou chlapa zeptají, "Vadilo by ti, kdyby se tito dva muži vzali? " A on, "Ne. Fajn." "Okay, výhoň jim tedy." "Co? Já jsem nevěděl, že ... " To se nestává, že? To se nestává. Je to divný druh pokrytectví i proto, že tito lidé pravděpodobně říkají, že gayové jsou nemorální a promiskuitní. Ale teď nechtějí, aby byly monogamní a respektování v očích Boha. A gay v Californii z toho musí být zmatený, a myslí si, "To je trochu, jako že nás nemají rád. S ostatními sračkama, které jsme vytáhli, je manželství nic. " To musí být tak matoucí. Musí jít k soudu a, "Mohu vědět rovnou pravidla? " "Co chceš vědět?" "Já jen nevím, co můžeme dělat a co ne. " "Zeptej se." "Můžu si vzít muže?" "Ne." "Můžu mu to dělat do zadku a trošku mu i honit? " "Prosím." "Já ... Můžu si ho vzít, ne. Ale ... trochu ... Mohu ... Mohu vzít cizího muže v parku a vzít ho domů a vyhonit si na něm a vyhodit ho ráno špinavého a bez domova? " "Samozřejmě, že ano, yeah." "Ale nemůžu si ho vzít?" "Ne." "Ne, a už se neptej, ok?" "Mohu postavit do řady 15 mužů ... " Jen přemýšlím nahlas... "Mohu postavit do řady 15 mužů a vyhonit jim jen tak ze srandy? " "Pokud chceš, yeah yeah. " Bylo by to těžké, ne? Vyhonit 15 mužů najednou. Bylo by to jako bych roztáčel talíře, že? Ne. Protože byste ... Mohli byste dělat jen dva najednou. Takže tito dva se za chvíli udělají, ale pak by jsem musel přestat. A, "Kurva do piče. A jdeš. Oh, kurva do piče. " Není to nemožné vyhonit jich 15 najednou? Nikdy jsem si nemyslel, že to řeknu. Znovu. Ne. Takže tito lidé říkají, "Být gay není přirozené." Ale je to přirozené. Mám tu knihu, která to dokazuje. Homosexualita se vyskutuje ve stejném počtu jak mezi lidmi, tak mezi zvířaty. Je to skutečná kniha. Jmenuje se, "Biologická nevázanost: Homosexualita zvířat a přírodní rozmanitost " autor Bruce Bagemihl, okay? "Důkazy jsou přesvědčivé a zdá se, že vlastně neexistuje druh zvířat, ve kterém by nebyly gayové. " To neznamená, že šimpanzi se setkávají na ulici a mají oblečené kožené věci a tak. Spíše je to víc rozptýlené. Je to skutečná kniha. Můžeme ukázat první snímek, prosím? Jasné. Okay? Je to skutečná kniha, okay? Jasné? Absolutně skutečná, okay? "Dva makakové, samci, si navzájem kouří. " Navzájem ... Dělí se. Dělí se. Další snímek. Okay. "Samec opice, ukazuje své genitálie druhému samci. " Říká, "Na co při tom myslíš?" A ten druhý, "Co?" "Vykuř mě." Podívejte na jeho malou ruku. "Proč?" "Protože jsme gayové." "Já nejsem." "Ale jsi, do piče." Podívejte, jak ho drží. A zvedl nohu pro lepší požitek. Říká, "Tak pojď. Tak pojď. Tak pojď. " Podívejte na něj. Dokážete si představit, jak jsem se tvářil, když jsem objevil tu knihu? Oh můj Bože. Další snímek, prosím. Ah, okay. "Olympijský svišť, samice drží druhou samici. " Tak teď nevím co z toho mají ... Jedině, pokud jedna z nich nemá připínací ***. Ještě jeden snímek. Toto je nepříjemné. Okay. "Dvě formy sexu mezi samci delfínů: Tření genitálií, nebo anální sex, nahoře; a dolů, sex do hlavy. " Oh yeah. Oh yeah. V podstatě ... On ho jebe do hlavy! Do hlavy. Jebe ho do hlavy, dámy ... Nikdy jsem nic takového neviděl v žádném dokumentu. Proč jsem to nikdy před neviděl? Proč to dělají? Možná to není ve volné přírodě. Možná je to v akváriu, což je něco jako jejich vězení. A oni, "Do piče, dali sem dva samce. Lidé si myslí, že jsme ryby. I tak to můžeme dělat. " Podívejte na jeho tvář. Přesně takto. On na to, "Dave." "Co?" "Neohli bychom to dělat jako ti nahoře? " "Ne. Do hlavy nebo nic. " "D-Dave?" "Co?! Co?!" "Dave, Dave, Miluji tě ... Ale nemůžu kurva dýchat. " Je to skutečná kniha. Můžeme se podívat na ... Líbí se mi fakt, že našel takového krocana, aby ukázal jací gayové mohou být zvířata. Největší gay v říši zvířat. Doufám, že se to nikoho nedotklo s žádným materiálem ... Ne, opravdu. To není smysl. Nesnažím se nikoho dotknout. Pokud jsem se někoho dotkl, a určitě jsem se dotkl, neomlouvím se. Ne, myslím, že bych neměl. Musíte být schopen si vše obhájit. Vždycky jsem si myslel, že by se komik měl zaměřit na věci, které jsou tabu. Jinak to můžete dělat i vy. Je mnoho "mírných" komiků ... Kteří si dělají srandu z běžných věcí, víte, nakonec v tom není rozdíl. A je mnoho komiků, kteří se omlouvají, když zajdou příliš daleko. Já si myslím, že, víte ... Oni říkají, "Oh, promiňte, Nemyslel jsem to tak. " Tak by si to měl umět dělat lépe. Také se ***ává na lidi, kteří říkají, "Je něco, o čem by se neměly dělat vtipy? " Ne, není. Záleží na tom, jaký je ten vtip. Humor přichází z dobré a špatné strany, a je na vás, která to bude. Hodně se diskutuje o nechutných vtipech. "Komici dělají nechutné vtipy." Ale pointa nechutných vtipů je ... Když řeknu nechutný vtip, je to s vědomím, že nikdo tady takový ve skutečnosti není. Neřeknu nechutný vtip známému pedofilovi. Neřeknu, "Čau, kámo, toto se ti bude kurva že líbit, synku. " Víte, co myslím ... Nikdy jsem neměl problém kvůli tomu, co jsem řekl během mé kariéry, protože se odmítám omlouvat. Co ti můžou udělat? Dospěj, zkus ... vyzkoušej věci a trochu se tě něco dotkne. Ne jako ten delfín. Víte ... Když jsem měl 23, 24, s přítelkyní jsme poznali jiný pár. Přestěhovali se ze severu Anglie do Londýna. Chodili na místo, kde jsem pracoval a párkrát jsme si s nimi byli vypít. Byli v pohodě a byli zábavní. Poté, co jsme se párkrát setkali, pozvali nás k nim na párty. A tak jsme šli. Za prvé, byla to oslava, co nám neřekli. Za druhé, bylo to pro jejich rodinu, kteří přišli ze severu podívat se, jak se jim daří. A byly tam rodiče a prarodiče z obou jejich stran a skvělí strýcové ... průměr kolem 85 let, ok? A myslím si, že o nás přemýšleli. Mysleli si, "Oh Bože, neznáme žádné vrstevníky Oh, tady jsou Ricky a Jane. " Tak jsme tam byli. A stále jsme se jen poznávali, takže jsme se s nimi bavili celou noc. Většinou se nesetkáváme se staršími lidmi. A jak říkám, používáme humor jako zbraň, obranu i lék, ale obvykle, když se poznáváte. Používáte humor na prolomení ledů. Máš stejné názory? Co můžeš? Co máš rád? A já vždy tlačím hranice trochu dál, abych rozesmál lidi na věcech, o kterých si mysleli, že to nejde. Ale pak vše dobře dopadne, předpokládám. Začal jsem mírně. Řekl jsem toto. Proč holčička spadla z houpačky? Protože nemá ruce. Yeah, sranda. A smáli se ... Trošku víc než vy. Byly tam jen dva, takže díky. Ne, takže myslel jsem, "Okay, pochopili to." Takže vám to jde. Zatlačíte ... a řekl jsem toto. Ooh, potřebuji se napít. Nastartujte auto, vážně. Řekl jsem toto. Ujistěte se, že staří lidé to nebudou slyšet. Takže, "Okay, otec sedí doma, a čte noviny. Jeho dcera přiběhne. Má jen 6 let. 'Ahoj, zlato.' 'Ahoj, tati.' 'Hrála si si?' 'Yeah.' 'V parku?' 'Yeah.' 'S kamarády?' 'No, dokud nepřišel ten chlap.' 'Zatímco nepřišel ten chlap?' 'Yeah, přišel chlap a řekl, ať kamarádi odejdou, takže jsme byli sami. ' 'Zlato, pojď sem. Cokoliv se stalo, nic z toho nebyla tvoje chyba. Okay, zlato? Nic z toho nebyla tvoje chyba. Ale řekni mi všechno. Co se stalo? ' 'Um, sebral mě za keře, aby nikdo neviděl, co děláme. ' 'Oh bože, zlato. A potom? ' 'Um, svlékl mě.' 'Oh Bože, a pak?' 'Um, svlékl se on.' 'Oh Bože, zlato. A dál? ' 'Nic. To je všechno. ' 'Oh tak si něco vymysli.' " - Díky. - Divák: Řekni ještě něco, Ricky Nikomu to neříkejte. Chci, aby to bylo překvapení. Takže řekl jsem tento vtip, trochu se opil a dále vtipkoval. Seděli jsme tam a čekali na jídlo až do 21:45 .. Spojili dva stoly. Hostitelé seděli na obou koncích a mě dali do středu, oproti velmi milému, ale skoro hluchému 80-letému pánovi. Takže rozhovor trošku stál. Po 20 minutách, Ian, jeden z hostitelů, vyskočí a říká, "Oh, Ricky, řekni ten vtip." A já, "Co?" A všichni staří lidé, "Oh, milujeme vtipy." "Opravdu?" Podíval jsem se na Iana a on, "To bude v pohodě." A tak, "Okay." A tak to začalo. A všichni asi takto. A já, "Um, oh ... Uh ... Otec sedí doma a čte noviny. Dcerka přiběhne ... " Řekl jsem to celé. Dostal se k pointě, "Tak si něco vymysli." A oni, ah ... em. Ticho. Podíval jsem se na Iana a on, "Ne tento!" Děkuji velmi pěkně. Byli jste úžasní. Dobrou noc. Děkuji. Děkuji velmi pěkně. Děkuji velmi pěkně. Dík. Děkuji. Fantastické. Děkuji velmi pěkně. Já kurva miluju Chicago. Není skvělé? - Není úžasné? Toto bylo nejlepší. Děkuji ... Děkuji velmi pěkně. Řeknu vám, Abych přišel znovu, riskoval bych letět přes sopečný mrak ... cokoliv, abych sem přišel. Je to fantastické ... teroristický útok. Upřímně, vždy jsem byl nervozní z létání. Letěl jsem pár týdnů po 9-11. Po 9-11, svět se téměř zbláznil, že? Pochopitelně. Pravidla se změnily a všude bylo hodně hněvu a strachu a samý zmatek a ukazování prstem. A vždycky jsem se považoval za racionálního, rozumného chlapa, a snažil jsem se takový být i po 9-11. A dokonce i v baru s kámošema jsem byl ten, co říká, "Ne, to nemůžeš říct. Ne, to je zevšeobecňování. To je směšné. Není to fér. Nemůžeš každého soudit na základě jedné události. Ne, je to stále nejbezpečnější typ dopravy. Je to šance 60 milionů ku jedné " Víte, zůstat racionální. To bylo v baru. Když letím, je to více než, "Zkontrolujte ho znovu. Zkontrolujete ho znovu? Snaží se ... Nevadí pokud já sám? Mohu ... můžu ... " Po 9-11, všechny ty kontroly, I přesto se snažil zůstat racionální a rozumný. Přemýšlel jsem, "Je teď mnohem těžší dostat bombu do letadla. Víte, předpisy jsou přísnější. Je to bezpečnější. " A pak jsem zjistil, že terorista se nyní ani nemusí do letadla dostat s bombou. Našli se teplem vedené rakety, a mohou být jen tak někde připravené a mohou zničit letadlo do 10-jejich minutách od vzletu. Takže teď, když letím, "Ok, jsme z dostřelu. Kdo má bombu? " Jak jsem řekl, letěl jsem pár týdnů po 9-11, vnitrostátním letem. Jsme ve vzduchu. Zkontroloval jsem. "Jsme z dostřelu. Super. " Byl jsem stále nervózní a řekl jsem letušce ... "Máte nějaké magazíny?" Zamyslete se. A řekla, trochu nahlas a uraženě ... "Ne, zlato, nemáme. Museli jsme udělat závažné škrty protože jsme byli po 9-11 žalovaní. " Za prvé: Nemluvte o 9-11. Určitě vyšla nová pravidla. "Nemluvte o 9-11, když roznášíte kávu. " Víte, co myslím, že? Za druhé: Neříkejte "Závažné škrty." Závažné škrty... pokud to někdo řekne, tak už více nemyslím na magazíny. Myslím na chlapa v hangáru, "Opravdu potřebujeme všechny tyto šrouby? " Jaký hrozný způsob obsluhy. A to si vždycky beru první třídu. Vím, že byste se o tom nijak jinak nedozvěděli. Dělám to pro vás, opravdu. Některé letenky stojí až 10,000 liber, okay? A za 10,000 liber, v případě katastrofy, očekávám, že se přední konec letadla, kde jsem, oddělí a přistane někde na ostrově. Nestane se tak. Zemřu se zbytkem zkurvených trosečníků. Je to nefér, že? Vím, že byste se mě snažili zachránit, ale nedokázali byste to. Byli bychom ve zprávách. Byl bych asi jediný, komu by řekli i jméno. Vy byste byli "230 dalších," což je jakási útěcha. Ale i tak ... Takže, okay. Jednou když jsem letěl zpět z New Yorku ... 9:25, sobota, večer, Z J.F.K. do London Heathrow, b.A., první třída. Okay, o tohle mi jde. Je to strach, což ohrožuje moje racionální myšlení. Jsem tam. A teď celý týden před tím letem ... Nevím, zda si to pamatujete nebo zda se to stalo více než jednou. Bylo to před pár lety. Na každém zpravodajském programu v Americe tam dole na tom pásu bylo napsáno "Amerika ve stavu pohotovosti. Byli jsme informováni, že se plánuje další 9-11 ve velkém městě, pravděpodobně New York či L.A. Tento víkend. Nelítejte, pouze pokud opravdu musíte. " Musel jsem. Natáčel jsem film. A. .. Takže jsem jediný v první třídě, a stále se snažím být racionální. "Všechno je nyní bezpečnější. Každý dnes hledá teroristy. Nechají to až na pondělí. " A pak se to stalo. To, co narušilo moje racionální myšlení. Tak trochu jsem se tehdy psychicky zhroutil. Do první třídy, asi 30 minut před odletem, přišel chlap. Nevím, zda byl ze Severní Afriky nebo z Blízkého Východu či Asie, ale měl všechny znaky, ok? Zarostlý, ocelový kufřík, ok? A tady začíná vaše ubohé smýšlení. Najednou jsem se začal ptát personálu banální otázky, "Nebudeme mít zpoždění?" A oni, "Ne." "Jaké je počasí v Londýně?" "Trochu jasno ... tam je!" To se nestalo. Takže jsem tam, ok? Stále na něj dívám a přemýšlím ... Vše a celý týden směřoval k tomuto ... Všechny zprávy a všechno. Ale teď je to boj mezi dobrem a zlem, mezi racionálním a iracionálním. Tento říká, "Ooh, je to atentátník. " "Oh, nebuď hloupý. Není. " "Je." "Jak to víš?" "Přesně tak vypadají." "Co?" "Zarostlý." "Nebuď hloupý, dobře?" Pak začal volat. Nerozuměl jsem, co říká, ale znělo to, jakoby byl rozzlobený. Tento říká, "Oh, on volal!" Tento, "Ne, ty jsi také právě volal. " "Yeah, ale ne do zahraničí." "Zavři hubu, ok? Kontrolovali ho. Jak ostatních. " "Zkontrolovali bradu?" "Yeah, zkontrolovali bradu. Yeah, zkontrolovali bradu. " Takže dívám na něj ... Musel jsem být úplně mimo s tím vším v hlavě. Přistihl mě, jak se dívám. A udělal toto. A tento, "Oh, on ví, on ví! Hej? " A tento, "Ne, on ví proč se na něj díváš. Dívají tak na něj už měsíce. Tak s tím přestaň. " "Ooh, ta brada." "Yeah ..." Ale tento začne vyhrávat. Strach začne porážet všechny racionální myšlenky. Začne to být jako, "Ne, ale mohl by být." "No, mohl by. Ale asi ne. " "No, ne. Statistiky hovoří jasně. " "Yeah, ale i tak, to se nestane ... " "Neříkej, že ne. Lidé z 9-11 si to říkali. " "Yeah, ale všechny ty kontroly ... " "Našli nové způsoby jak projít přes kontrolu. Takže musíme myslet dopředu. " "Yeah, máš pravdu." A najednou, "Oh můj Bože, děje se to, děje se to." Přichází nevolnost a najednou si uvědomíte, "Oh můj Bože, jsem svědek ... " A tento, "Okay, pojďme ho nahlásit." A tento, "Ne." "Proč?" "Někdo by si mohl myslet, že jsem rasista. " "Jebat na to. Nahlásím ho, zmýlim se, ztrapnim se, budu živý rasista, jen pro případ. " A já, "Ne." Tak ne. A tak teď si myslím, že je atentátník. Začne let a zemřu, ale nic s tím neudělám. Téměř se rozpláču. A všechno toto se stalo během pár vteřin. Zvednu hlavu a vidím jeho manželku, která má všechny znaky a dvě malé dcery. A najednou, "Oh, samozřejmě, že není kurva atentátník. Pokud si mimo z toho, že uvidíš 72 panen, nevezmeš s sebou ženu a děti. " Takže ... ne. Začal let, samozřejmě, že nebyl terorista. Byl jsem trochu zahanben a viděl jsem na tom tu vtipnou stránku. Ulevilo se mi a všechno. Byl obchodník a chlap v rodině. Hrál si se svými dcerami které běhali sem a tam, a bouchali do mého křesla. A nic s tím neudělal. Absolutně nic. Honil je, a oni křičeli skutečně vysokým tónem ... Po hodině a půl, jsem si upřímně přál, aby někdo to zkurvené letadlo odpálil. Ale vážně divná věc, která se během toho stala. Byl jsem tak paranoidní ohledně teroristického útoku, že jsem si začal brát soukromé tryskáče a helikoptéry kamkoli, jen proto, že jsem bohatý. Ne ne. Ne. Ne, znova, moje filozofie byla, jsem jediný v letadle a určitě nemám bombu, tak jsem v pohodě, jasné. Jednoho dne jsem si bral helikoptéru a čekal jsem na přistávací plošině. Dva dny předtím. Jsem doma, jímm cereálie, a je tam krabice mléka s pohřešovanými osobami na zadní straně. A viděl jsem jich tisíce. Toto bylo jiné, protože bylo pohřešované malé dítě, což je vždy smutnější. Je to smutné, když je leckdo nezvěstný. Ale hlavně, kvůli jejím věku, byl to únos, víte. A i to, jak to bylo napsáno. Bylo to od její matky. Znělo to takto. Jméno děvčátka, které neřeknu, ale pamatuji si ho, na den a místo, kde byla naposledy spatřena. A bylo tam, "5 let, blond vlasy, modré oči, vždy veselá. Prosím, pomozte. " A muselo to ve mně zůstat. Dva dny poté, jsem tam. Je to jako odpočívadlo, čekám na helikoptéru. Dívám dolů do nějakého nepoužívaného skladu. Dívám dovnitř, ok? Někdo tam připevnil hnědou deku s lepicí páskou. Něco jako záclona. A spadlo to, tak jsem viděl dovnitř. Je to skutečný příběh. Prázdná místnost s matrací. A na matraci holčička se svázanýma rukama. A mé srdce, kurva ... 5 let, 5 let. Blond vlasy, blond vlasy. Modré oči, modré oči. Vždy veselá, tahle brečela. Co? To nemohla být ona. Nechal jsem to tak. Děkuji velmi pěkně. Byli jste úžasní. Dobrou noc, Chicago. Díky! Děkuji. Díky. Oh, děkuji ... Děkuji velmi pěkně. Děkuji velmi pěkně. Děkuji. Díky. Děkuji. Díky. Dobrou noc všem. Děkuji.