Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITOLA IX
Čekal jsem a čekal, a dny, protože uplynula, vzal něco z mého
zděšení.
Velmi málo z nich, ve skutečnosti, mimochodem, v neustálém dohledu z mých žáků, aniž by
čerstvého incidentu, stačilo dát těžké představ a dokonce hnusný
paměti typu kartáč na houby.
Mluvil jsem o kapitulaci jejich mimořádnou milost dětinské jako věc, kterou jsem
by se mohl aktivně kultivovat, a to může být zanedbané představit, kdybych se k řešení
jsem na tento zdroj pro co to přinese.
Podivnější než mohu vyjádřit, to jistě, byla snaha o boj proti mé nové
světla, bylo by nepochybně bylo, ale větší napětí ještě nebylo
tak často úspěšná.
Jsem zvědavý, jak své malé poplatky by mohly pomoci hádat, že jsem si myslel, divné
co o nich, a okolnosti, že tyto věci jen se jim více
Zajímavý byl sám o sobě přímé pomoci udržet je ve tmě.
Třásl jsem se aby nebyli vidět, že oni byli tak nesmírně zajímavé.
Uvedení věci na nejhorší, v každém případě, stejně jako v meditaci jsem si tak často, každý
zakalení své nevinnosti může být - bezúhonný a předem určený k záhubě, zatímco oni byli -
Důvodem pro více riskovat.
Byly chvíle, kdy tím, že neodolatelný impuls jsem zjistil, že lov je až
a lisování je mému srdci. Jakmile jsem to udělal, tak jsem říkával
se sám sebe: "Co si o tom myslíš?
Nemá to prozradit příliš mnoho? "
Bylo by snadné se dostat do smutné, divoké změti o tom, kolik bych mohl zradit;
ale skutečný účet, cítím, z doby míru, že bych mohl ještě těšit bylo, že
bezprostřední kouzlo svých společníků byl
beguilement stále účinné i ve stínu možnost, že to bylo
studoval.
Protože kdyby mě napadlo, že bych mohl občas vzrušuje podezření na malé
vypuknutí ostřejší mé vášně pro ně, tak i já pamatuji si, jestli bych se
viz homosexuality ve sledovatelné zvýšení jejich demonstrací.
Oni byli v tomto období výstředně a neobyčejně rád se ode mne, který se po
všechny, mohl jsem se dívat, nebylo nic víc než půvabné reakce dětí trvale
uklonil se a objala.
Poctu, které byly tak bohaté podařilo po pravdě řečeno, na nervy, dost
stejně, jako kdybych nikdy se objevil pro sebe, jak jsem mohl říct, doslova chytit za
účelu v něm.
Nikdy, myslím, že chtěl dělat tolik věcí, za jejich špatnou protectress, I
průměrná - přesto, že si své hodiny lepší a lepší, což bylo samozřejmě to, co by
Prosím, její nejvíce - na cestě přesměrování,
zábavné a překvapil ji, čte její pasáže, vyprávění svých příběhů, jednající jejím
šaráda, smirkový na ni, v převlecích, jako zvířata a historické
postavy, a především její úžasné
v "kousky", které tajně dostali do srdce a mohl nekonečně recitovat.
Nikdy bych si na dno - kdybych si dovolila jít i dnes - z nesmírné
soukromé komentář, vše v rámci stále více soukromých korekce, se kterým v těchto
dny, jsem overscored plné hodiny.
Oni mi ukázal z první zařízení pro všechno, Všeobecná fakultní, která
přičemž nový začátek, dosáhl pozoruhodných lety.
Dostali jejich malé úkoly, jako by je miloval, a oddával se z pouhé
nevázanost na dárek, ve většině unimposed malé zázraky paměti.
Jsou nejen vyskočila na mě, jako tygři a jako Římané, ale jako Shakespeareans,
astronomů, a navigátory.
To byla tak mimořádně v případě, že má pravděpodobně co do činění s tím, jak se
, které v současnosti, jsem na rozpacích, pro jiné vysvětlení: jsem narážky na mou
nepřirozený klid na téma jiné školy na míle daleko.
Co si pamatuji, že jsem byl spokojen není, na dobu, otevřít otázku, a
spokojenost, že musí mít pramenil z jeho smysl neustále stávkující přehlídka
chytrost.
Byl příliš chytrý na špatný vychovatelka, pro dceru Farářův, zkazit, a
Pokud tomu tak není nejpodivnější nejjasnější vlákno v zamyšlené vyšívání jsem právě mluvil se
dojem, že jsem mohl dostal, kdybych
odvážil přijít na to, že byl pod vlivem nějaké působících v jeho malé
intelektuální život jako obrovský podněcování.
Kdyby to bylo snadné, aby odrážely však, že tento chlapec mohl odložit školu, to bylo v
alespoň podle označení, které pro tento chlapec byl "vyhozen", které učitel byl
mystifikaci bez konce.
Dovolte mi dodat, že v jejich společnosti se - a byl jsem opatrný téměř nikdy se z ní - I
mohl sledovat bez vůně velmi daleko. Bydleli jsme v oblaku hudby a lásky a
Úspěch a soukromé divadlo.
Hudební smysl v každé z dětí byl nejrychlejší, ale ve starší
Obzvláště měl úžasný talent na chytání a opakování.
Školní piano rozdělil do všech hrůzné rozmary, a když to propadlo
bylo povídání v rozích, s pokračováním jedné z nich bude v
Nejvyšší duši, aby se "vejít do" jako něco nového.
Měl jsem bratry sám, a to nebylo pro mě zjevení, že malé holčičky může být
otrocké modláři malých chlapců.
Co předčil všechno, co bylo, že tam byl malý na světě, který by
mít pro nižší věk, pohlaví a inteligence tak jemné úvahu.
Byli mimořádně v jednom, a říci, že nikdy ani pohádali, nebo
stěžoval je, aby se na vědomí pochvalu hrubé kvalitu jejich sladkost.
Někdy, dokonce, když jsem spadl do hrubosti, možná jsem narazil na stopy
málo porozumění mezi nimi, kdo z nich by měl aby mi při obsazené
další vytratil.
K dispozici je naivní stranu, myslím, ve všech diplomacii, ale pokud své žáky na praxi
mě to byl určitě s minimální hrubosti.
Bylo to v druhé čtvrtině, že po období klidu, hrubost vypukla.
Zjistil jsem, že jsem opravdu držet zpátky, ale musím si můj skok.
V děje na záznam toho, co bylo odporné v Bly, nemám jediný problém
Nejvíce liberální víry - za což jsem moc starat, ale - a to je další věc - I
obnovit to, co jsem sám trpěl, jsem zase prosazuji svou cestu až na konec.
Přišla náhle hodinu, po které, jak se dívám zpět, záležitost se mi zdá, že
bylo vše čisté utrpení, ale mám aspoň dosáhla srdce, a
nejpřímější cesta ven je nepochybně prosazovat.
Jednou večer - s ničím vést nahoru nebo ji připravit - cítil jsem chlad dotek
dojem, že se na mě dýchal noc mého příjezdu, a které, mnohem lehčí
Potom, jak jsem se již zmínil, měl bych
zřejmě jen málo z paměti byl můj další pobyt byl méně nervózní.
Neměl jsem šla spát, jsem seděl čtení pár svíček.
Tam byla místnost plná starých knih v Bly - last-beletrie století, některé z nich, které se
rozsah výrazně kritizovaný renomé, ale nikdy se tak jako to
rozptylové vzorku, dosáhl oddělený
domů a apeloval na nehlásanému zvědavosti mého mládí.
Vzpomínám si, že kniha, kterou jsem měl v ruce byl Fielding je Amelia, také to, že jsem byl
zcela vzhůru.
Vzpomínám si, jak dále obecné přesvědčení, že to bylo strašně pozdě, a zejména
námitky k pohledu na hodinky.
Myslím si konečně, že bílá záclona zavěšovat, v módě tehdy,
Vedoucí postýlce Flora, zahalené, jak jsem se ujistil jsem dlouho předtím,
dokonalost dětské odpočinku.
Vzpomínám si, že v krátké, i když jsem byl hluboce zaujatý ve svém autorovi, jsem zjistil,
sebe, na přelomu stránky a své kouzlo všechny rozptýlené, dívá se
od něj a tvrdě na dveře mého pokoje.
Nastal okamžik, během kterého jsem poslouchal, připomíná slabé pocit jsem měl,
První noc, tam být něco, co undefinably Astir v domě, a poznamenal,
měkké dech otevřené křídla jen krok napůl byly slepé.
Pak se všechny znaky jednání, která musí mít zřejmě velkolepý, kdyby
byl někdo obdivovat, jsem odložil knihu, se zvedl na nohy, a, s ohledem
svíčku, šel rovnou ven z místnosti a
Z chodby, na kterou má světlo dělalo malý dojem, tiše uzavřený a
Zamčené dveře.
Nyní mohu říci ani to, co určuje, ani to, co mě vedla, ale šel jsem rovně
lobby, držím svíci vysoko, až jsem přišel na dohled vysoké okno
předsedal velké přelomu schodiště.
V tomto bodě jsem se ukvapeně se ocitl si vědom tří věcí.
Byli prakticky současně, ale oni měli záblesky posloupnosti.
My svíčky, za odvážný dařit, vyšel ven, a já vnímané tím, že odkrytý okna,
že dávat soumraku nejdříve ráno vyjádřil to zbytečné.
Bez toho, vzápětí jsem viděl, že tam byl někdo na schodech.
Mluvím o sekvencí, ale nevyžaduje uplynutí sekund vyztužit jsem pro
třetí setkání s Quint.
Zjevení dosáhl přistání uprostřed a byl proto na místě
nejbližší okno, kde se při pohledu na mě, že se zastavil a pevné mě přesně tak, jak
určila mi z věže a ze zahrady.
Znal mě, stejně jako jsem ho znal, a tak v zimě, slabé soumraku, s náznakem
ve vysoké sklenici a druhý na polském z dubové schodiště níže, jsme se na sebe
v našem společném intenzitě.
On byl absolutně, při této příležitosti, bydlení, odpornou, nebezpečné přítomnosti.
Ale to nebyl div se, já jsem tento rozdíl rezervu pro něco úplně jiného
okolnost: okolnost, že strach byl nepochybně quitted mě, že
nic ve mně je, že nesplnil a opatření ním.
Měl jsem spoustu bolesti po tomto mimořádném okamžiku, ale já jsem, díky Bohu,
Žádná hrůza.
A věděl jsem to - jsem se ocitl na konci instant úžasně vědomi
tohoto.
Cítil jsem se v divoké přísnosti důvěry, že když jsem stál My Ground chvíli bych
končí - na dobu, minimálně - že ho počítat s, a během minuty
V souladu s tím, co bylo v lidských a
ohavná jako skutečný rozhovor: odporné jen proto, že byl člověk, člověk jako mají
se setkal jen v ranních hodinách, v domě spí, někteří nepřátelé, některé
dobrodruh, některé trestné.
To bylo hrobové ticho naší dlouhé pohledu na takové bezprostřední blízkosti, která dala celé
hrůza, jak to bylo obrovské, jeho jen na vědomí, že nepřirozené.
Kdybych potkal vrah v takovém místě a v takovou hodinu, stále alespoň by
mluvili.
Něco, co by prošlo, v životě, mezi námi, když už nic prošel kolem, jeden z
nás by se přestěhovali.
Ve chvíli, kdy se tak dlouhodobé, že by vzali, ale trochu víc, aby mě pochybnosti
Pokud i já jsem byl v životě.
Nemohu se vyjádřit, co po něm následovalo, zachránit tím, že ticho sám - což bylo
dokonce způsobem, který potvrzení o mé síly - se stal prvek, do kterého jsem se
viděl postavu mizí, ve které jsem
určitě viděl, jak jsem zase mohli vidět nízký chudák, na které se kdysi
patřil na přelomu obdržení objednávky, a pak, s očima upřenýma na darebný zpět
že žádné tušení mohlo mít více zkreslené
rovně dolů po schodech a do tmy, ve kterém byl ztracen další zatáčkou.