Tip:
Highlight text to annotate it
X
"Známost na jednu noc"
Drahý bože, pomoz mi prosím.
Jsem tak utahanej.
Potřebuju svůj spánek, fakt. Potřebuju 8 hodin denně a asi 10 v noci a jsem v pohodě.
Už mám letišť plný zuby.
Sedět v letadlech na runwayích a ty letadla se ne a ne odletět.
Pokaždý, když čtu v novinnách o únosu letadla řikám si: "Tak dělej, uvidíme jak daleko se dostaneš."
"Já si zaplatil a stejně jsem se neodlepil od země."
Taky mě to už napadlo, zdálo se mi o tom dát pilotovi k hlavě pistoli.
To by byl skvělej pocit. "Tohle je únos."
"Kam chceš letět? Na Kubu?"
"Ne, chci jen letět tam, kde tohle letadlo mělo bejt před pěti hodinama."
Přesně tak, unáším tohle letadlo po jeho plánované trase.
Ale ne, ne!
No tak...
No, díky.
Konečně, Chicago.
Byl sem na svý tour "Létající Talíř"",
což znamená, že stejně jako létající talíře se v poslední době objevuju...
...v malejch jižanskejch městech před hrstkou vidláků.
Už zpochybňuju svoji vlastní existenci.
No tak, vim, že existuju, vim to.
Díky.
Už je to tady. Dneska je ta noc, cítím to.
Dneska v noci, konečně, uslyší co jim chci říct.
Díky bože. Ámen.
Přívítejte prosím v divadle Vic v Chicagu, Billa Hickse!
Chicago!
Tak jo.
Dobrý večer, bratři a sestry, přátelé a sousedi,
a vibrace v mysli jediného skutečného boha, jehož jméno je láska.
Jen se zahřívám. Nechápu jak zvládáte tyhle zimy.
Byl jsem tu v loni v zimě. Bylo tu tři pod nulou.
Bez předního skla u auta. Lehce mrazivo.
Ale je docela sranda v takovym počasí chodit ven a dívat se jak kuřáci omdlívaj,
protože nevěděj, kdy už dovyfoukli.
Dobrá laciná americká zábava, znáte to.
Kuřáci si rozrážej hlavy o zmrznutý chodníky, krev stříká....
Řechtali jsme se a řechtali.
Kolik tu máme dneska kuřáků? Kuřáci?
To je od vás zmrdů nějak hodně energie! To je dobře!
Obvykle slyšim jenom:
Díky, díky.
Příště až vás budu potřebovat, tak jenom natáhněte kus plic, jo?
Jenom se zakloňte a pošlete kemra směrem k pódiu.
Ale poslechněte si tohle: Kolik tu dneska máme nekuřáků?
Vy bando ukňouranejch červů.
Banda pokryteckých otravných svatoušků.
Neberte si to osobně.
Přestal bych kouřit, kdybych si nemyslel, že se stanu jedním z vás.
Jste ta nejhorší reklama na nekouření, víte to?
Nejhorší typ nekuřáka je ten, kterej k vám přijde, když kouříte:
Já mu vždycky řikám: "Sakra, máš kliku, že nekouříš!"
To je pořádnej kašel, já musim kouřit celej den, abych takhle kašlal!
Já kouřim, ty kašleš, pane jo.
To je docela hnusný, příjít ke kuřákovi a kašlat.
Chodíte si snad k postiženým lidem zatancovat, vy zmrdi?
"Hej Pane Kolečkový křeslo, v čem je problém?"
"Tak poď, železná hnáto, dáme závod!"
Zasraný sadisti.
Otravný pokrytecký sadisti.
Neberte si to osobně.
V prvé řadě musíte pochopit, že nedělám nic jiného. Nepiju.
Spousta z vás nekuřáků pije. Já jsem abstinent a kouřím.
Podle mě má každej nějakej zlozvyk.
To se mi zdá fér.
Jo, to leda hovno.
"Ne, to není fér, to není!"
"Proč by naše životy měly být ohrožený tvým nechutným návykem?"
Jo, ale víte co? Já v autě nikoho nezabiju....
...protože kouřim zasraný cigáro, jasný?
Ale né, že bych to nezkoušel.
Vypnu všechny světla a ženu se na ně, stejně vždycky viděj to světýlko.
"Ty vole, jede sem obří světluška".
"Doprdele, převrací keře!"
To jsem já, jak si jedu pro svou oběť .
Jak jsem říkal, už nepiju.
Musel jsem přestat, protože jsem chlastal moc. Ok? Ok.
A byl jsem kurevsky ubohej. Ok? Ok.
Ty vole, jednou mě zastavili fízlové, byl jsem tak ožralej, že jsem...
...tancoval na jejich maják v domnění, že už sem v dalším klubu..
To nevypadá dobře v hlášení o zatčení, ty vole.
Když požádáte fízla o tanec, tak si vás za pamatuje.
Takže nepiju, neberu drogy... už.
Brával jsem drogy a přestal jsem.
Ale něco vám povim. Nemám proti drogám vůbec nic.
To je divný, že jo? To jste ještě neslyšeli.
Brával drogy, přestal a nic proti drogám nemám.
"Páni, to jsem ještě neslyšel. Poslechněme si víc." Dobře.
Ještě něco vám povim. Vim, že tohle není zrovna oblíbenej názor, často ho neuslyšíte,
ale je to pravda.
Brával jsem dřív drogy a...
...fakt dobře jsem se bavil.
Promiňte.
Nikoho jsem nezabil, neokrad, neznásilnil, nezmlátil,
nepřišel jsem o...ehm... ani jednu posranou práci.
Válel jsem se smíchy a normálně jsem dál fungoval.
Promiňte.
Tak, a kde je moje reklama?
Ty vole já bych měl bejt ten týpek, co v tý reklamě drží tu pánev.
"To neni mozek, to je snídaně!"
"Jdem jíst!"
"Jak dlouho jsme už vzhůru? Pět dní? Umírám hladyyyy!"
Ta reklama lehce uráží můj intelekt. Víte která: "Tohle je váš mozek".
Viděl jsem sjetej spoustu věcí, ale nikdy, nikdy, nikdy jsem se nepodival na vejce
a myslel si, že to je kurva mozek. Ani jednou.
Viděl jsem jak létající talíře rozpůlily oblohu jak prostěradlo, ale nikdy jsem se nepodival na vejce
a myslel si, že je to mozek. Ani jednou.
Viděl jsem 7 světel jak vycházejí z UFa, zavedly mě na svoji loď,
telepaticky mi vysvětlily, že jsme. všichni jedno velké já a smrt neexistuje,
ale nikdy jsem se nepodival na vejce a pomyslel si, že je to mozek.
No, možná jsem neměl dobrej matroš, ale...
To nenávidím na válce proti drogám. Budu k vám upřímnej.
To nemůžu vystát, jak celej den vidíme reklamy typu:
"Tohle je váš mozek, tohle je váš mozek na drogách"."Řekni NE drogám".
"Proč myslíš, že tomu říkají fet?"
A pak následující reklama je: "Jdeme na pivo!"
No tak, lidi! Buďme pokrytecký parchanti!
"Je v pořádku drogy pít. My jsme měli na mysli ty "druhé" drogy."
"Ty nezdaněné drogy. To jsou ty škodlivé"
"Nikotin, alkohol: dobré drogy!"
"Shodou okolností zdaněné drogy. No né, jak tohle asi kurva funguje?"
"Díky bohu, že alkohol je zdaněnej, ty vole."
"Máme dobrý cesty, to znamená, že se můžem ožrat a
zprasený jet domů."
"Díky bohu, že tohle svinstvo zdanili, ty vole."
"Jinak by jsme teď jezdili dokola v pšeničnym poli."
"Díky bohu, že jsem na dálnici."
"Tohle je dobrá droga."
Protože vám něco řeknu a budu upřímnej,
kdybych měl legalizovat nějakou drogu, rozhodně by to nebyl alkohol.
Pardon, existujou lepší drogy a lepší drogy přímo pro vás.
To je FAKT. Můžete přestat s tim vnitřním dialogem.
"Ale Bille, alkohol je akceptovatelná forma--"
Zavři kurva hubu. Mýlíš se! Ok? Ok.
Ty vole, nejenom, že si myslim, že marihuana by měla bejt zlegalizovaná,
já myslim, že by měla bejt povinná!
Jsem nekompromisní.
Přemejšlejte o tom, zaseknete se za někym v zácpě:
"Drž hubu a pohul si!"
"Tak praví zákon!"
"Á, pardon, na chvíli sem bral život vážně."
"Ty vole, kdo má hlad?"
Nebyl by svět krásnej? Všude jenom tichý, vyklidněný, hladový a zhulený lidi.
Dodávky rozvážející pizzu Domino's by se míjely na každý silnici.
Průvody dodávek Domino's.
"Ať uvíznou v dopravě oni, a všechny naše pizzy budou zadarmo!"
Jsem zasranej snílek, ty vole!
Ale nejsem sám.
Snílkové, ty vole!
Tráva je lepší droga než alkohol.
To je fakt. Přestaňte s tim vnitřním dialogem.
"Ale Bille, alkohol je--"
Držte hubu! Mýlíte se, zkousněte to. Ok? Ok.
Dokážu vám to. Jste na zápase nebo na koncertě,
a někdo se chová opravdu násilně a agresivně.
- Je ožralej nebo kouří trávu? Co z toho? - Ožralej!
Je ožralej.
Nikdy jsem neviděl, jak se zhulený lidi perou, protože je to kurva nemožný.
- Hej, kámo! - Hej, co je?
- Hej. - Hej.
A spor je u konce.
Řekněme, že jste měli dopravní nehodu a kouřili jste trávu.
Vždyť jste jeli sotva 10km/h.
"Doprdele, do něčeho jsme narazili."
"Aha, tak ne. Naprala to do nás dodávka Domino's."
Jednoduše lepší svět.
Nepropaguju užívání drog,
jen vám řikám, že jsem zažil s drogama dobrý časy. Tak to prostě je.
Taky jsem na drogách zažil špatný časy, ok?
Ale taky jsem měl dobrý a špatný vztahy, ale kundy se nevzdávám.
Ahoj, jsem Bill a jsem kundoholik. Mám rád tu vůni...
...mám rád tu chuť a...
"Jen se k nám dál vracej, jsi na správném místě."
Nejsem na tuhle chvíli hrdej, ok? Stalo se, život jde dál.
Ale víte jak to myslím. Potřebujem nového nepřítele,
protože naše vlastní životy jsou tak mizerný,
že musíme furt ukazovat prstem a obviňovat.
"Drogy, jo, drogy jsou náš nepřítel. Pane bože, co jsme si mysleli?"
Lidi na něco o drogách zapomínaj, lidi rychle zapomínaj.
Lidi si myslí, že drogy pro nás nikdy neudělaly nic dobrýho.
Kolik z vás tady si myslí, že drogy pro nás nic dobrého nedělají?
Někdo si to určitě myslí... ...Poserové.
Jo, aha, protože teď už maj pivo: "Já vim."
Pokud si myslíte, že pro nás drogy nic nedělají, udělejte pro mě něco, prosím.
Až dneska přijdete domů, vemte všechny svoje alba a kazety, ok?
A spalte je, protože víte co? Protože ty muzikanti, co vytvořili tu skvělou hudbu
...byli kurevsky sjetý.
Ty vole, Beatles byli tak sjetý, že i Ringa nechali zazpívat pár písniček.
A pak mi netvrďte, že to nerozjížděli!
"We all live in a yellow submarine..." "Všichnni žijem ve žlutý ponorce..."
"Všichni žijem...", víte jak kurevsky sjetý byli, když tuhle písničku psali?
Museli Ringa seškrábat ze stropu hráběma, aby tu písničku mohli nahrát.
"Johne, seškrábni Ringa, má skvělou melodii. Stáhni ho k mikrofonu."
"Johne, dostaň Ringa dolů, má skvělou písničku o tom, jak všichni žijem
ve žlutý ponožce nebo tak něco, nevim."
"Ty vole, Johne. Slez z toho stropu."
"Do prdele, no co, prostě podej mikrofon sem nahoru. Nahrajem tu písničku odsud z oblaků."
Byli kurevsky sjetý. Skvělá hudba, byli sjetý,
drogy měly pozitivní účinek.
Mám to s váma projít ještě jednou?
Ale musíme mít nepřítele,
protože je nám tak mizerně, že musíme na něco pořád svalovat vinu, že jo?
Ukážem si prstem ještě na pár věcí, drogy, dobře, rock and roll...
Každých pár let je nepřítelem rock and roll, že jo?
Jako ten soudní proces s Judas Priest. Sledovali jste to?
Dva kluci, fanoušci Judas Priest, poslechli si jejich album a pak spáchali sebevraždu...
...a jejich rodiče žalovali kapelu Judas Priest.
Takže, zaprvé, dva kluci, velký fanoušci Judas Priest spáchaj sebevraždu. Pane jo...
...svět je chudší o další dva chlápky, co vám načepujou benzín.
Nechci znít chladně, ale nepřišli jsme zrovna o lék na rakovinu.
A navíc, většina benzínek je dneska už samoobslužných,
takže jsme je ušetřili dlouhého hledání práce.
Ale pokoušeli se dokázat, že na tom albu jsou podprahová sdělení, která vám řikájí...
...ať se zabijete.
No, možná jsem naivní, ale kterej umělec chce své publikum mrtvé?
Mám potíže s celou tou teorií Co to ty týpci v kapele vymejšlej?
"Už mě to sere, už mě to vážně sere."
"Už mě sere to koncertování. Sere mě vydělávat 400 tisíc dolarů za jedinou noc."
"Už mě serou ty drogy zadara, chlast zadara...
...a fanynky, co mi ho kouřej od úsvitu do soumraku."
"Jsem v pasti a chci ven."
"A teď nás čekaj všechny ty koncerty, já vim, stojí to za hovno...ledaže..."
"Iane, Nigele, poďte sem."
"Právě jsem dostal dobrej nápad."
"Co kdyby, Iane, co kdyby, představ si, co kdyby,
mějte otevřenou mysl,
co kdybysme to zasraný publikum zabili? Moh bych se vrá*** ke svý starý práci?"
"Moh bych znova prodávat boty!"
Jen to prostě nedává moc smysl, když to domyslíte.
Ale každejch pár let se to snažej hodit na rock and roll.
Pamatujete si tuhle kravinu? Když přehrajete některá rocková alba pozpátku, jsou tam satanské sdělení.
Něco vám povim, jestli sedíte doma a přehráváte si alba pozpátku...
...tak JSTE satan.
Dál už to řešit nemusíte.
A né abyste ničili můj přehrávač, při pokusu mi to dokázat.
"Pocem, poslechni si to."
"Slyšíš to? Poslouchej."
Hej, nech toho, je to fungl nový, co to kurva děláš?
"Ne, sklapni a pozorně poslouchej."
"Slyšíš to? Je to jasně slyšet."
"Satan je náš pán, satan je náš pán. Jako by byl s námi přímo tady v místnosti."
"Ach, můj bože, ty seš satan! Aaaaaaaah!"
"Satan, ničitel přehrávačů, drtič gramofonových jehel!"
Protože, já mám nápad, je na čase si něco bez ostychu přiznat?
Protože za posledních 10 let jsme byli svědky vzestupu konzervativců,
fundamentalistů a dalších forem fašistů, ok?
Který nám kážou, čemu věřit a co si myslet.
K něčemu se vám směle přiznám, pokud jste jedním z nich.
Jste připravený? Tvrdí, že rock and roll je hudba ďáblova.
Tak řekněme, že rock and roll JE hudba ďáblova
a že to víme na tuty. Ok? Alespoň kurva jammuje!
Jestli je to volba mezi večností v pekle s dobrou muzikou...
a večností v nebi, kde hrajou New Kids On The Block...
...budu serfovat na ohnivém jezeře a pařit.
Víte, že když si pustíte New Kids On the Block pozpátku...zněj líp?
Fakt, přídá jim to šmrnc, víte?
Přidá to pár chlupů na ty jejich koule.
Ale musíme mít nepřítele.
Rock, drogy, je nám tak mizerně, co je našim nepřítelem?
Mám to.
Pornografie, to je ono.
Jo, sálem projela husí kůže.
Problém s pornografií je v podstatě tento:
Nikdo neví, co to je.
Krom toho, tu problematiku máme v malíku.
Víme, že je to špatné, jen jsme nepřišli na to, co to kurva je.
Nejvyšší soud tvrdí, že pornografie je jakýkoliv akt, který nemá žádnou uměleckou hodnotu...
...a způsobuje sexuální myšlenky.
To je jejich definice: žádná umělecká hodnota, způsobuje sexuální myšlenky.
Hmmmmm, to zní jako skoro každá reklama v televizi.
Třeba když vidim ty dvojčata v reklamě na Double Mint...
...skoro se stydim vám tohle říct...
...nemyslim u toho na žvejkačku.
"Zdvojnásob to potěšení...zdvojnásob zábavu..."
"Jo, zlato, kde mám žvejkačky? Mám chuť si dát něco do pusy."
Každá reklama! Tuhle reklamu by rádi udělali, kdyby mohli:
Tohle je vrcholná TV reklama a třeba se jí ještě jednoho dne dočkáme.
Záběr na tvář ženy, krásná.
Kamera se oddálí, má nahá prsa.
Kamera se oddálí ještě víc, je úplně nahá,
roztažený nohy, dva prsty přímo tady...
A u toho nápis "Pij Colu!".
No, nevim, jak to spolu souvisí, ale Coly vychlastám hodně.
"Snickers..."
"...Doctor Pepper..."
Ne, nechápu, jak to spolu souvisí. Ano, kupuju si tyhle sračky.
Ale co to o nás vypovídá? Že něco "způsobuje sexuální myšlenky",
je podnět ke strachu.
Způsobuje sexuální myšlenky. Jo-no-a-co?
Kdy se sex stal najednou špatným? Propásl jsem snad nějaký hlasování?
Playboy: pornografie, způsobuje sexuální myšlenky.
Penthouse: pornografie, způsobuje sexuální myšlenky.
Víte, co způsobuje sexuální myšlenky? Když to zkrátíme.
Přejděme rovnou k věci. Jsem z tý diskuze už unavenej. Ok?
Já vám to vyjasním a to hned teď.
Tohle způsobuje sexuální myšlenky...
...mít ptáka.
A tím to končí.
Moh bych mluvit za každýho chlapa tady, a, dobře, budu...
Během našeho dne, COKOLIV může způsobit zasranou sexuální myšlenku!
Třeba jedete vlakem a tak hezky to s váma drncá...
gatě vám jsou trochu těsný...
"Pane bože, zdřevěněl mi! Zdřevěněl mi ve vlaku."
Co budem dělat, zakážem veřejnou dopravu?
Přijde mi ironický, že lidi, který jsou proti "sexuálním myšlenkám",
jsou obvykle tyhle křesťanští fundamentalisté,
který taky věří, že bychom se měli rozmnožovat a být plodní.
Jeden by si myslel, že budou podporovat sexuální myšlenky?
Věnovat jim třeba i speciální přílohu v Bibli.
"Soudný den - aPRSolypsa."
"Co mě nevzrušuje: potopy, kobylky, kuřáci."
Tenhle fór jsem řikal i v Alabamě.
A po představení za mnou přišli takoví tři vidláci.
"Hej, kámo, pocem. Hej, pane Komediant, pocem."
"Hej, kámo, my jsme křesťani a nelíbilo se nám, cos řikal."
Já na to: "Tak mi odpusťte".
Zřejmá odpověď.
Prostě musíme mít nějakého nepřítele. Už jsem unavenej ze všech těch nepřátel.
Budu k vám upřímnej. Mám plný zuby nepřátel.
Nemám žádný zasraný nepřátele, Ok? Ok. Svět je divnej.
Nevim, co si to vybíráme.
Proč si jako kolektiv volíme některé věci?
Víte, co tim myslim? Napadlo vás to někdy?
To že žijeme ve světě, kde John Lennon byl zavražděn
zatímco Millie Vanilli pořád kurva dejchaj, chápete?
Špatná volba, mezi námi, to nebyl dobrej výběr.
Ale neni to divný? Vždycky zabijem lidi, který se nám snažej pomoct. Zvláštní, ne?
A démony necháme vyřádit. Vždycky. John Lennon, zavražděn.
John Kennedy, zavražděn. Martin Luther King, zavražděn.
Gandhí, zavražděn. Ježíš, zavražděn.
Reagan, zraněn...rozumíte?
Kurevsky špatná volba!
Ale ikdyž tomu tak je,
že žijeme ve světě, kde jsou dobrý lidi vražděný
a démoni řáděj jak pominutý, stejně v lidstvo věřim.
A ve skutečnosti jsem měl vizi o tom, jak už nikdy nemít žádné nepřátele,
...pokud to někoho zajímá. Zajímá to tady někoho?
Je to zajímavá teorie, vše co musíme udělat, je jedno rázné rozhodnutí
a můžeme se zbavit všech nepřátel na světě najednou.
Tohle musíme udělat: všechny ty prachy, co utrácíme...
za jaderné zbrojení a armádu, ty triliony dolarů?
Místo toho, kdybysme ty peníze utratili za jídlo a oblečení pro všechny chudé na světě,
tak by se nám to mockrát vrátilo, žádnou lidskou bytost nevyjímaje, ani jedinou.
Mohli bysme jako jedna rasa zkoumat vesmír společně, navždy a v míru.
Díky moc, byli jste skvělí.
CZ titulky by SaneMan.
e-mail: SaneMan@email.cz
Časování od PabloG1987. THANKS!
LOVE ALL THE PEOPLE
www.Titulky.com