Tip:
Highlight text to annotate it
X
Nejhledanější v Americe. Viděli jste tohoto muže?
Tady Orel, vypadáte dobře. Přijde to za devět minut.
Boyakasha! Amerika vymyslela
různé skvělé věci -
McDonald's, gangsta rap, špagety a plavání.
Mám rád plavání.
Ale vaše země má také problémy.
Od strašných událostí z 11. září už lidé nepociťovali žádný smutek.
A stále je zde rasismus, dokonce ke zdejším rodným lidem, kteří si říkají...
Jo, tihle.
Jak to, že jste je nikdy neviděli v prominentních pracích?
Kromě toho chlapa ze skupiny Village People,
s kterým pořád byl policista, hasič a chlápek od námořnictva, aby ho chránili.
Takže, smyslem téhle show je vzdělávat se, motivovat se
a ...at se.
Tento týden budeme brát zákon.
Kde teď půjdeme?
Půjdeme do Valer Hall, kde se setkáme se seržantem Hyersem,
který nás provede skrze nějakou část nováčkovského tréninku.
Dnes je na programu to, že se zapojíte
do nováčkovského tréninku ve Philadelphii.
- Drsně. - Uděláme nějaké nácviky,
ve kterých budou důstojníci reagovat na různé incidenty.
Budete vůz 2310.
A kdykoliv uslyšíte z rádia "2310",
zmáčknete tohle postranní tlačítko a ohlásíte "2310."
Tohle je důstojník Brinkman.
- Tvůj nový partner. - Jou, respekt.
Jou, Brinkmane, takže ty si správný polda a já špatný polda?
- Ty jsi... - Kdo je správný polda a kdo ten špatný?
Ne, takhle to není... Budeme jen kontrolovat situaci.
- Jou, jou, jou. - Vůz "2310".
- Je to tady, 2310. - Jou, tady jsem já,
hlavní muž 2310 s mým parťákem Brinkmanem.
- Jeďte na State Road 8501 a prověřte to,
- hlášení o vloupání. - Jistěže.
Víš co je vloupání?
- Popravdě, mám jich za sebou už několik. - OK.
- Běž dovnitř první. - Ne, schovej to. Nebudeme to potřebovat.
- Budu tě krýt. - OK, v pořádku.
Jou, jsme tady kvůli tomu vloupání.
- To je můj partner. - Jou.
- Co schází? - Vy ste jeho partnerka?
- Ano, jsem. - 13 palcová barevná televize.
Možná že lžete. Jak můžeme vědět, že tu byla telka?
Na co jste se díval?
- Dostal sem ho. - On tady nebyl, když se to stalo.
- To měl říct hned. - Dejte mi rychle číslo telefonu.
Hej, teď není čas na to, aby sis bral její číslo, chlape.
Pokud budete mít nějaké další otázky, zavolejte mi.
On je...cáklý.
Jou, tady je 2310. Jedem zpátky na cestu,
poté co můj parťák Brinkman skoncoval s tím zasraným chlapem.
- OK, nemrhejte tam časem. - Omlouvám se za to.
Jou! Nahoď houkačku.
Zapni tu sirénu.
Ne, nevystrkuj to z okna.
Co se stane, když nás uvidí?
- Co... co... cože? Ne, nech to dole. - Jak chceš, takže oni to neví.
Můžeš si vzít tohle až vylezeme.
- Mazec. - Jasně.
Jou, co ti je?
Nějací chlápci po nás skočili, všechny nás zmlátili.
Musíš to nahlásit. Sleduj..
- Tři muži... - Jou, tři muži.
Jeden běloch, jeden černoch.
2310. Jsou tu tři muži. Jeden negr, jeden albínek a jeden...
Co je to na Š?
- Španěl. - A jeden Španěl.
Raději označujeme osoby jako běloch.
- Ne albínek. - Proč ne?
V Americe není albínek moc příjemné označení.
- Pro...pro bělocha. - Proč ne?
Zní to jako etnická ***ávka.
Ale říkali přece, že můžeš být albínek, ale pořád budeš viset jak debílek.
- Možná. - Vůz 2310.
Z té věci hlásili naše jméno.
Jou, tady je 2310.
Měli byste být tam, kde je kužel uprostřed cvičného parkoviště.
- Kužel? - Tam bylo vloupání.
- Nesmíme tam jen tak vlítnout a začít střílet. - Jasně.
- Takže... - To je on. Je to ten chlápek?
- Řekni mu, ať zůstane stát. - Jou, stůj kde si.
- Udržuj si vzdálenost. - Stůj, ty zkurvysyne!
Udržuj vzdálenost.
Nehýbej se. Nevyjebávej se špatným poldou.
- O co jde. - Chceš snad ochutnat olovo?
Udržuj si vzdálenost.
OK, takhle to děláme, když je hlášení o "ozbrojeném muži".
- Mazec. - OK, tady jde.
Vyzvi ho, aby zdvihl ruce *** hlavu.
Hej, hej zmrde!
Dej ruce nahoru nebo skončíš jako náš terč.
OK, řekni mu, že vidíš zbraň.
Vidím tu zasranou zbraň. Odlož ji.
Nesmíš být sprostý.
- Nesmíš být sprostý. - Řekni mu, aby si lehl na zem.
Hej, padni hlavou k zemi a žer špínu.
OK, teď to odlož.
- OK, běž kolem něj. - Jou.
Zvědněte pravou ruku, pane.
- Co to má? - Pomalu mu vezmi zbraň.
- Kde je? - Kde jsme ji viděli?
- Dejte zbraň pryč. - Dejte ji pryč.
- Ne, nemiř na něj. - Je falešná.
- OK, to je v pořádku. - Měl falešnou zbraň.
- Dělejte dále svou práci. - OK.
- Co si to na nás zkoušel s falešnou bouchačkou? - Může mít další.
- Může mít další zbraň. - Myslel sis, že to je sranda?
Vybral sis špatného poldu na vyjebávání, slizoune.
Tady takhle nemluvíme.
Prohledejte ho! Chceš být poldou nebo ne?
- Nerad osahávám vazby.. - Jen do toho.
- Osahávat co? - Vazby, vazby.
Co je to vazba, chlape?
Hej, ptal jsem se tě na něco? My spolu nemůžem kecat.
- Prohledávej. - Dělějte.
Jednotka se začíná seřazovat, jdeme odsud pryč.
Nepotřebujete zbraň. Na co ji potřebujete?
- Co to s ní děláte? - Nechci se dotýkat.
Chcete být polda nebo ne?
Přišel jste sem s tím, že chcete být polda.
- Á, podívejte na to. - Co to má?
- Odkud to je? - Dobře, tak má peníze.
- Nedávejte si to do kapsy! - Proč ne?
- On by řekl, že jste mu to ukrad. - On to taky nejspíš čmajznul.
Je spoutaný. Dejte mu to zpátky do kapsy.
Dostal jsi od někoho ty peníze?
- To jsou moje prachy. - Dejte pryč zbraň!
- Tak jo. - V pořádku.
Dejte sem tu ruku. Sáhněte tam.
- Takhle to děláme! - To je odporné!
Tohle byl výcvik Policista 101 na Policejní akademii Philadelphia.
Jak se vám to zamlouvalo?
- Dobrý. Byl bych dobrý polda? - Ehm, nejspíš ne.
Jagshemash.
Pokud se chcete v US a A oženit,
nemůžete prostě jít do domu za jejím otcem
a vyměnit ji za 15 galonů insekticidu.
Předtím než vás americká žena vpustí do své ***íny,
musíte udělat věc zvanou rande.
Jmenuji se Jenny.
Ahoj, Jenny, rád vás...poznávám.
Děkuji, že jste dnes přišel,
abyste sám poznal, že Vysoká Očekávání jsou pro vás nejlepší.
Co byste rád, aby se stalo,
až potkáte svou vysněnou ženu?
Budu ji milovat. Budeme jako jeden člověk.
- No, takže..... - Dám jí televizi,
dálkový ovladač, červené šaty, doufám, že jí padnou.
Takže máte skvělý život a domů chodíte,
- aby jste o ni pečoval? - Ano. Ano.
- Dobře, skvěle. - Ale pokud mě bude podvádět..
- Proč se smějete? - Myslím si, že to je roztomilé. Pokračujte.
Ale pokud mě bude podvádět, já ji....rozmáčknu.
Rozmáčknete ji?
Drahoušku, nejste přizpůsoben na naše vztahy,
když se chystáte rozmáčknout ženu.
Můžete se s ní rozejít nebo rozvést, ale nemůžete.... Žádné rozmačkávání.
Proč mi nedáte malý popis, jaká by mělá být?
Dobře, chci aby to byla blondýna,
nepřeju si, aby měla ve své rodině nějakého retarda.
Pokud to je možné, měla by mít zkušenosti s pluhem.
Nenajdete Američany, kteří mají zkušenost s pluhem.
My, Američanky, nemáme žádné zkušenosti s pluhem.
Ale nemusí být...nemusí být velké, stačí jeden rok nebo..
Hm, drahoušku, já osobně mám nulovou zkušenost s pluhem.
A musí mít dobrou postavu.
A musí být štíhlá
jako mužská díra.
OK, atraktivní.
- A co rasa? - Ehm...
- Přijímáte všechny rasy? - Em, ano, ale žádné židovky.
Žádné židovky, dobře.
Dobře, řekněte mi co vás zajímá, jaké máte zájmy?
Rád hraju, ehm, stolní tenis.
Rád střílím psy.
- Rád... - Snoop Dogg?
- Střílet psy. Střílet. - Ou, OK.
Měl bych lidem říkat, že jsem dobrý v posteli?
- Ne. - Ale já jsem...
- Nechcete přece hned říct..... - Jsem o dost lepší než mnoho mužů.
Tady v Americe, pokud tohle zadáte do svého profilu,
ženy s vámi nebudou chtít chodit - budou si myslet, že vám jde jen o jedno.
I přesto, že je velký jako plechovka od Pepsi?
Na tom nezáleží.
Ženy v Americe mají pocit, že jakýkoli projev sexu, ať už orálně, ehm...
- Co to znamená orálně? - Ústy.
- Mám ho velice rád v ústech. - Ale to je to na co narážím.
Ženy v Americe mají pocit, že jakýkoliv projev sexu s někým jiným,
dokonce i když využíváte své tělo, své pohlavní údy,
- ústa, vaši ruku... - Mám to rád v ústech.
Myslíme si, že to je podvádění.
Je nutné donést dárek?
Tohle je chyba, kterou dělá mnoho mužů v Americe -
dávají příliš mnoho dárků.
Jak velký dárek by mi umožnil dostat se...
- do ní? - Co myslíte tím dostat se?
Dostat se do ní....do její ***íny.
- Když s ní chcete jít do postele? - Ano.
No, to nemůžu jednoznačně říct. Každý je jiný.
Jak jí mám dát najevo, že mám smysl pro humor?
- Musíte to nacvičit jako první. - Ano.
- Znám jeden vtip. - Aha.
- Je takhle jedna židle... - Ehm.
Ta židle, em, se prochází,
na sobě má boty....
La la la la la.
Jde si ulicí.
- Ha, ha! Chodící židle! - Dobře.
- Ano. - Jistě, to je legrační představa.
Ano, je skvělá.
- Opravdu bych měl říci tenhle vtip? - Spíše ne.
Jmenuji se Borat.
- Jak se jmenuješ? - Guinevere.
Měl bych jí říct, že mi připomíná mou manželku?
Vy máte manželku?
- Je už mrtvá. - Ou, OK.
Nikdo nechce připomínat někoho, kdo je mrtvý.
- Ano. - Rozumíte tomu?
Ano, nebudu se už o ni starat. Je pryč.
Správně. Když jednou člověk zemře, už byste na něj neměl myslet.
- Ano, to vím. - Jo.
Pravděpodobně byste rád hledal někoho, kdo by trochu byl jako vaše žena.
- Ne. - Stejné vlastnosti jako vaše žena,
pokud zde něco bylo, čeho jste si u ní vážil.
Měl jste něco rád na vaší manželce?
Ne.
Připomínate mi mou manželku.
Mou první....starší manželku.
- Aha, vaši předchozí ženu? - Ano.
- Proč se smějete? Ona je mrtvá. - OK.
Je mi to líto.
O čem bych si s ní měl povídat?
Životním prostředím nic nezkazíte,
o jejím životě, co dělala a tak.
Dnes už to je, em...
jeden týden, co jsem neměl sex.
Můj, em... moje...
varlata... pytel je těžký.
Jak staré máš dítě?
Jak poznám, jestli mně bude zahýbat?
Rozumím. Nebo jak poznáte i další nekalosti?
- Ano, ale... - Podvádět vás a krást vám peníze?
Ne, ne zlodějina, ale když má žena bude s jiným mužem .....
Rozumím, pokud o vás nebude už mít zajem.
Hm. No...
Proto se s ní musíte nejdříve poznat, než se spolu oženíte.
Vrátíš se se mnou do mé země, postarám se o tebe,
dám ti peníze, dám ti automobil,
televizi, dálkový ovladač.
Budeme spolu.
Ale když mě budeš podvádět, rozmáčknu tě.
- Ani já to nemám ráda. - Ano.
Nemám ráda, když mě muž podvádí.
Jak vím, že mě chce pustit do své....
- Jít s ní do postele? - Sexík. Jo.
Když chce s váma jít do postele? Jak to poznáte?
No, když se budete navzájem líbat.
Když se budete líbat a mazlit, pak to bude... přirozeně se to vyvine.
Kdykoli s tím budete oba souhlasit.
Ne, kdy já a vy budeme mít sexuální výcvik?
- Já a vy? - Ano.
Hm, to se nestane.
Popřejete mi na dnešek úspěch?
Přeji vám, aby jste byl v budoucnu úspěšný
s randěním a ve vztazích.
- A přeji vám to nejlepší. - Děkuji.
To nestojí za řeč.
Boyakasha. Čekuj to.
Nejsem tu s nikým jiným než s mým parťákem, Buzzem Aldrinem.
Vím, že tohle je choulostivá otázka,
ale jaké to bylo nebýt první muž na měsíci,
žárlil jste někdy na Louise Armstronga?
Byl to Neil Armstrong a ne, nežárlil jsem,
- byl velice, velice schopný. - Budiž.
Takže, když jste přistáli na měsíci,
byli lidé, kteří tam žili, přátelští nebo z vás měli strach?
Absolutně se neuvažovalo
o setkání s jakýmkoliv žijícím druhem.
Myslíte si, že se člověk bude jednou procházet po slunci?
Ne. Slunce je příliš horké, není to dobré místo na procházku.
Co se stane, když tam půjdou v zimě, když je slunce studené?
Slunce není studené ani v zimě.
Já vím, že se vás na tohle ptali už zilionkrát,
už vás z toho určitě musí svrbět bradavky, ale udělejme si v tom pořádek -
co říkáte na všechny ty konspirační terorie,
s kterými lidé přicházejí a ptají se:
"Opravdu Měsíc existuje?"
Nemyslím si, že je mnoho lidí, kteří se ptají zda-li Měsíc existuje.
- Cože? - On existuje.
Tady jste to slyšeli. Existuje.
Takže, vy všichni lidé tam venku, kteří jste říkali, že neexistuje, mýlili jste se.
Je to tak. Měsíc existuje.
- A my jsme tam byli. - Jou, poslouchejte.
Ale jak ve skutečnosti vědí co existuje
a co jsou pouze konspirace?
Protože já jsem viděl obraz J-Lo
s dvěma masivními... chlapskými ptáky
a očividně to nebyla pravda.
Já jsem neviděl tyhle obrazy.
Měl byste si je prohlídnout, jsou ohromné.
- OK. - Jste naštvaný, že Michael Jackson
se stal slavným vynalezením měsíční chůze,
ale vy jste byl vůbec první chlápek, který ji opravdu použil?
Ehm, ne. Můžete věci nazývat různými jmény
a můžete užít Měsíc nebo Mars nebo Venuši
a můžete říct: "Tohle je Venušský klus."
Ale to neznamená, že to má nějakou spojitost
s pohybem typickým pro koně... pohybujícím se na Venuši.
- Aha. - Kůň by mohl klusat na Venuši..
- Až na to, že je velice horká. - Tam byl kůň....?
- Na Venuši byl kůň? - Ne, ne. Pouze....
Ani Michael Jackson není na Měsíci.
Znám vtip o vesmíru, chcete ho slyšet?
Je takhle příšera z vnějšího vesmíru,
která jde na výlet kolem vesmíru
a zajde za ubytovacím úředníkem,
aby si jako objednal hotel na měsíci
a ten úředník říka: "Nemůžete jít do tohohle hotelu,
protože Měsíc je už plný."
- To je dost dobré. - To teda je.
Je to tak....ulítlé!
Je to hustý.
A protikladem toho, když je měsíc plný je ten,
- Je opuštěný. - když je měsíc v první čtvrti.
- Co? - To je když je tma.
Myslel jsem, že to je srandovní, protože je plný...
- Jo. Já vím. - Je napěchovaný,
je velice zaplněný a tak celkově.
Ne, hotel je plný.
Ale to je... Proč to je legrační, když je plný hotel?
Nejsem si jistý, že to bylo legrační, vy jste říkal, že to bylo legrační.
- Ještě jednou, proč to je srandovní? - Věci jsou legrační nebo komediální,
protože kombinují skutečnost s absurdními věcmi.
- Rozhodně. - Vezmete Měsíc,
který je skutečný a výraz plný
- Plný. - A užijete...
- Plný - Jo.
Užijete ho, že buď je plný hotel
nebo osoba je plná a to je absurdní stav.
A to je to, co dělá něco legračním,
když kombinujete skutečnost s absurdními názory.
Hustý. Takže poslouchejte -
slyšeli jste něco o Měsící a o vesmíru.
Lépe se o těchto věcech naučíte tady od mého parťáka Buzze Rakeťáka.
Takže si lépe uvědomíte, že tyto věci jsou důležité.
Pěkně, měj se .... Buzzi. Nechť je to skutečné.
Tady Orel, vypadáte dobře. Přijdu do devíti minut.
Takže, teď jsem tady s Paulem Wilmotem.
OK, dobře, jsem tady s Paulem Wilmotem..
Je jako bůh v plánování zasedacího pořádku,
vybírání která celebrita bude vedle té a té.
- Je to tak? - Musím to rozhodnout a určit
a o tom všem je naše práce, posadit správné lidi na správné místa.
- Takže, kdo je vlastně Paul Wilmot? - No, já bych řek..
Mám léta zkušeností v oděvním průmyslu.
Byl jsem pověřen mít na dohled práci s veřejností u Calvina Kleina....
- Wow! - ...po celém světě.
Pojďme mluvit o tom, kdo je in a kdo je out.
Pokud bude in, řekneme: "Válí." Ukážete: "Válí."
A pokud bude out řekneme: "Nechytá se." a takhle ukážete. Jo?
Budu se ptát na lidi a vy jen "Válí" nebo "Nechytá se".
- Takže, Jennifer Lopez. - Ou, "válí". Dvojnásobně "válí"!
- Je báječná.. - "Válí".
- Válí, dokonce dvojnásobně. - A co..., em, Debbie Harry?
"Válí" nebo "Nechytá se"?
Debbie Harry prožívá znovuzrození.
A možná, že jeden rok "Se nechytala",
teď má ovšem šanci, aby "Válela".
Stejně jako Marianne Faithful má teď taky období, kdy "Válí".
- Ale v minulosti "Se nechytala"? - Jednoznačně, aspoň 20 let.
- "Nechytala se"? - Ano, 20 let.
Ale teď, "Válí".
Kdo další se nyní "Nechytá"?
No, myslím že....Celine Dion.
"Nechytá se". Mám na mysli, však víte, nic se sebou nedělá.
Mluví o oděvní linii - "Nechytá se".
Pokud se chcete ujistit, že je show prvotřídní,
dáte si pozor, abyste nevybral jaké celebrity?
Opět, Barbra Streisand, nikdy ji nebrat..
Barbra Streisand by měla jít na otevření
Frankfurtské všeobecného střediska tisku!
Pořádáme mnoho charit,
děláme mnoho pro neslyšící děti, které bývají opožděné,
učíme je sexuální zodpovědnosti a bezpečnému sexu.
Můžete jim poslat zprávu?
- Jasně, takže.... - Ne.
Ne, oni vás nemůžou slyšet, neuslyší vás.
Jen jim něco naznačte o bezpečném sexu, jak se chránit při sexu.
- Prostě buďte... - Ale bez jakýchkoliv slov, nesmíte...
Buďte schopní říct ne. Buďte opatrní. Prostě opatrní.
Můžete použít....ale ne žádná slova.
Buďte opatrní. Buďte opatrní.
- Nedělejte to. Buďte opatrní. - Hustě.
Potřebujete nějaké další modely?
Protože já jsem v Rakousku jako Chryslerova múza, vážně jsem...
Nepotřebujeme žádné mužské modely, máme jich už přes 40.
Potřebujete jiného modela, mohl byste...?
Ptal se jestli....Chce vědět, jestli by mohl být manekýn?
Jsem Chryslerova... Znáte toho návrháře? Jsem jeho múza.
Je múza pro Chryslera.
Měl by se jít zeptat Lloyda.
Zeptejte se Lloyda Kleina. Je támhle.
Jen jsem vám chtěl říct, pokud budete chtít...
Jsem zde. Víte kdo jsem?
- Já jsem Bruno. Múza Chryslera. - Ano.
- Znáte toho návrháře, Chryslera? - Ano.
- A vy jste...? - Já jsem jeho múza.
- Ou, skvěle. - Jsem tady, pokud budete chtít.
Mám tu všechny mužské modely.
Jasně, ale pokud budete chtít, nebude mi to vadit.
- Nebudu po vás nic požadovat. - Skvěle.
- Chcete mě? - Zatím nikoho nepotřebuji.
Mám tu předvádět trenýrky.
- Můžu si půjčit ty vaše? - Zrovna teď?
- Jo, na konec. Skvělé. - Jistě.
- Chcete si je obléct? - Jo, na závěr.
- Ehm, já je nepotřebuju. - OK.
- On je potřebuje. - OK.
Co je legální?
No, myslím si, že většina věcí,
které každý z nás dennodenně dělá jsou legální.
Tak co je nelegální?
Nelegální je to,
co zvolení zástupci lidu
definují jako zločin.
Co je sotva legální?
Tohle proniklo do technologie a proto máme zkušební programy.
Protože já jsem viděl ten film nazvaný Sotva legální 3
a to bylo o dvou nestydatých dívkách z univerzity,
které neudělaly domácí úkol
a potom si za trest
musely dát trojité opáčko s jejich vedoucím, tím učitelem.
- Má to co dělat se zákonem? - Ehm....to je těžké říct.
Mohlo to pravděpodobně vyplývat z řádu té instituce.
- Univerzity. - Jo, v téhle instituci
měli velice přísné pravidlo, že pokud jste neudělali domácí úkol,
- měl jste být oprcán. - Dobře.
No, to jsou ruzné druhy práva.
- Jou, to je velice dobré právo. - Ano.
- Viděl jste ten film? - Ano. Ne, neviděl.
- Měl byste ho vomrknout. - Udělám to,
- když mi to doporučujete. - Jou, je velice dobrý.
- Sotva legální? - Sotva legální 3.
Trojka, Ok. Jasně.
Byl jsem státní žalobce. Jmenuji se Meese.
Říkám vám: "Běžte na univerzitu, nestarejte se o peníz."
Přeložil Paulinho aka Da czech Ali G master Dotazy a připomínky na pav.smolka@seznam.cz