Tip:
Highlight text to annotate it
X
RÁDIO: A jako známý programátor jste už několikrát v praxi mohl pozorovat
stále rostoucí zájem o počítačové simulátory typu IL-3 Drankmovik.
Co nám tedy prozradíte o svém novém projektu "Létající kráva?".
- Ale no tak, ehm, vlastně se dá říct, že oproti starý verzi se celkem nic nezměnilo.
Jenom nás čekají nové skiny a nový heady.
Milovníkům vzdušných soubojů nabídneme opět přes deset tisíc nových letadel
a pilotů s padákama do nich.
I když, lépe řečeno, nevíme ještě úplně přesně kolik rozumu bude celý projekt stát.
- Aha, to bude určitě moc pěkná věc. A mimochodem, nezapomněl jste na něco?
Tak to nevím, ale, hergot, nemátu tu někde něco k jídlu?
- Promiňte pane, ale musím vás upozornit, že jste sem nepřišel jíst,
jestli jste se chtěl občerstvit, měl jste si říct před začátkem pořadu.
Teď už se nebudeme zdržovat.
- Ale to přece vůbec nevadí, nezatěžujte se.
- Nechte toho! Dejtu tu zbraň pryč!
- Ale próč?! Cožpak vám se to nelíbí?
Takže dobrý den, vážené publikum. Sešli jsme se dnes při sledování
diskuzního pořadu "Na vlastní pěst".
Jak vidíte, dnes jsme se věnovali převážně tématice
"násilí v mateřských školkách", ale nechme toho, pro dnešek by to stačilo.
Spíše bych si pověděl ještě něco o nedávné šokující zprávě "Probudil se v rakvi"
Ale ještě předtím bych vám chtěl představit mého starého kolegu a dobrého přítele
který čeká zde mezi vámi v publiku.
Dámy a pánové, pan Tritolová bomba! Prosím potlesk!
inicializace prostředí
> proběhla úspěšně
inicializace uživatele
> proběhla úspěšně
inicializace NPC
> proběhla úspěšně
vytvářím 001.log
> log soubor vytvořen úspěšně
> ukončuji výpis > mažu dočasné soubory > cls
Tady je Prejt. Lokalizoval jsem jednu Hyenu.
Pošlete mi sem Wendela. Měl u sebe kapesní počítač.
Jasný.
Brýtro! Tak co vám píšou? - Co?!
Dobrej, nic moc.
- Vyste vodsaď? - Jo!
No, já jen že je zákaz vycházení, pane Thimotheusi.
- Co prosím?!
- Nedělejte hlouposti, pane Thimotheusi.
- Cože? Já vám vůbec nerozumím.
- No, jak myslíte, pane Thimotheusi.
- Co chcete dělat?!
- Ále, to brzy zjistíte.
- Neblázněte!
- Teď to bude bolet!
Ty ho seber.
Tak! Zeptám se vás pouze jednou, pane Thimotheusi.
Proč?
- Co tím myslíte, proč?
- Nehrajte si na hrdinu, pane Thimotheusi. Takže ještě jednou, proč?
- Heleďte se, já ale vůbec nevím co po mně chcete!
- Nehrajte si se mnou! Pak budu muset použít poněkud barbarskou metodu.
Ále vy už si to rozmyslíte. Takže víte co? Ptám se vás naposledy
Proč?
- Vy jste asi úplně hluchý! Vždyť vám říkám, že nevím vo co de!
Rozumíte česky?
- No jak chcete, pane Thimotheusi. Existují tady pouze dvě možnosti:
Zaprvé, jste buď velice ale velice odvážný,
nebo, velice ale velice hloupý.
Přikláním se spíše ovšem k možnosti druhé, poněvadž
jak ví snad všichni blbečkové kromě vás,
i ten nejblbější blbeček, s mozkem velikosti čajového pytlíku,
mokrého čajového pytlíku,
se za posledních 20 let, rozumíte, dvacet dlouhých let,
neodvážil udělat tak velikou pitomost jako vy.
- Ale já vůbec nevím vo čem mluvíte!
- Do leninovy plešky!
Tak vy jste skutečně tak hloupý, že odporujete Festapu, co?
- Nenervujte se, praskne vám žilka!
Vy mi nebudete říkat, co mám, anebo nemám,
případně můžu, nemůžu, dělat.
Rozumíte?
- Pardón! Já sem vám jen chtěl ušetřit další nepříjemnosti.
- Takže, pane Thimotheusi,
neboť s vámi není kloudná řeč, budeme vás teď muset vzít na malý výlet,
z nehož se už bohužel nikdy nevrátíte!
Seberte ho Saltzbergu, vyrazíme! - Ale Her Klikk...
- Neodporuj! Přece nechceš vidět svoje střeva houpat se ve větru na nejbližším stromě jako uzené klobásy.
- Ne, Her Klikk, ale... - Hele, hele, klid jo!
Klid mladej, nebo ti srovnám břicho! - Ano!
- A proveď rozkaz! - Samozřejmě Her Klikk.
Hni se ty svině!
- Pse! - Hyeno! - Hovada!
- Hele! Nebuď drzý, ty špinavý prase!
- Nechte si ty zvířata vod cesty! Já jsem s váma rejnoky nepásl!
- A nečum na mě jak péro z gauče!
- No jasně! Jen si se mnou házejte jak s kobzolama do sklepa!
- Hele, víš co? Drž hubu, ty smrdutej skunku, drž hubu!
- Přestal byste už jmenovat zvířata? Myslíte si snad, že jste chytřejší než ovce?
- Ty mi budeš spílat, jo?! Cha cha! Šak uvidíme kdo je tady pánem!
- Došly vám ***ávky, co?!
- Tak abys věděl, než bych ti je všechny vyjmenoval,
to by se dřív mladej Adolf naučil zpívat!
- Sice nevím, vo jakým vágusovi to mluvíš, ale pochybuju,
že by si dokázal poznat svůj zadek v zrcadle!
- To víš že bych to dokázal, ale jak chceš.
- Samozřejmě, typické fašounské chování,
"Máš svůj názor? A proto chcípni!"
- No, vlastně máš pravdu.
Takže jaks to říkal? Máš vlastní názor, a proto chcípni?
Jo á, neber si to osobně, je to za Adolfa!
- Už zase ta zvířata!
- A teď tě voddělám, víš!
- Pojďte, pomůžu vám!
- Cože? Proč?
- Měl blbý kecy, poďte! - Ale, proč jste ho odprásk?
- Dyť říkám, měl blbý kecy. Teď pojďte.
- A co uděláte se mnou? - To se uvidí. Dělej!
- Počkejte! Kam jdeme? - Do skrýše.
- A kde to je? - To brzy zjistíte. Ale teď pojďte.
- Kde to jsme? - V naší skrýši.
- Čí naší? - No, mojí a jeho.
- To je kdo? - Říkáme mu Bios.
- Cože? Proč? - Proč ne.
- No to je vlastně fakt. Takže vy nejste od toho šmejda,
co teď už leží naplocho v kapradí. - Ne!
- Tak teda kdo jste? - Já?
Úplně normální chlápek.
- A mohl byste mi už konečně říct, o co tu jde?
- No, to bych teoreticky moch. - A?
- No, moc se mi nechce, radši vám to ukážu.
- Co to je?
- Můj článek do odbojářského měsíčníku.
O vzniku Čtvrté říše.
- Vznik Čtvrté říše. V roce 1949, při moskevských bouřích a jaderné válce mezi USA a Japonskem,
byla vyhlazena celá Severní Amerika. Hitler toho využil a spolu se Sovětským Svazem dobyli oslabenou Evropu
a nastolili tvrdý režim. Hitler zemřel v roce 1963 na otravu plynem a vlády se ujal jeho starší syn Hubert.
který pochází z Hitlerova prvního manželství s židovskou dívkou.
Hubert není dobrým vůdcem, a tak se o stav státu stará šéf Festapa Johan Schweinsrussel,
který v roce 1978 vydal zákon o technologické prohibici. Ta zahrnuje jakékoliv elektronické přístroje
a spotřebiče, výjimkou jsou svítidla a televize, notně užívaná k vládní propagandě.
Po celém světe byly založeny skupiny, které se snaží propagovat a užívat technologii,
ale jsou stíháni a bez milosti zabíjeni v táborech smrti Führerkorb.
Tyto skupiny samy vyvíjejí různé elektronické stroje a obzvláště mají úspěch mezi lidmi
kvůli jejich vynálezu osobního počítače. Dokonce se tento nápad zalíbil Hubertu Hitlerovi,
který nechal naprogramovat spousty her obsahující propagandu.
Ty pak dal volně k prodeji spolu se státním modelem počítače Schund 1000
s operačním systémem Fensters 13. Wendel Saltzberg.
- Nazdar! Já jsem Bios.
- Co? Aha, já jsem Swegler Thimotheus.
- Ty poslyš, nechceš se mrknout na nový díl 'Sčot party'?
- Co to je? - Seriál z doby, kdy nebyla technologická prohibice!
- Aha, no, kdyžtak pozdějc.
- Jak chceš, ale mám tu nějaké hry.
Mám tu třeba, 'Operace Záblesk', 'Chlupatýho 2',
'Záhubu 3' anebo 'Imperialistu'. Co si chceš zahrát?
- Myslím že si ještě něco přečtu.
- Aha, ale kdybys chtěl, mám tu pár ročníků časopisu 'Úroveň'.
- Dyžtak potém. - Dobrý, tak zatím.
- Jj.
Zápis ze schůze odboje dne 11.10.2007
Schůze proběhla bez potíží. Jako vždy jsme se sešli ve tři hodiny u starého parovodu.
Kredenc si zase stěžoval, že mu prý krysa sežrala disketu. Chroust nepřišel, protože má údajně dýmějový mor,
což jako vždy znamená, že mu přišel nový díl nějaké hry. Ostatní byli přítomni.
Diskutovali jsme zdali je lepší, aby bylo pozadí v commanderu modré nebo tmavě fialové.
Josef se porval s Kryšpínem, protože ho označil za intelektuála. Později vyšlo najevo,
že si Josef myslel, že je intelektuál označení pro psa, který si líže...
Pak jsme hráli 'Hledání nášlapných min' a schůze musela být předčasně ukončena, když se Kryšpín zase popral s Josefem.
Tentokrát kvůli Kryšpínově poznámce: 'Ty bys nenašel ani slona natřeného na růžovo,
stojícího uprostřed náměstí, s obřími šipkami 'Slon' nashromážděnými v okruhu deseti kilometrů, s jasně tyrkysovým kobercem vedoucím přímo k němu!'.
Josef později vysvětlil, že si myslel, že je slon tlustý chlápek co prodává ochucenou zmrzlou vodu. Když mu Kryšpín řekl,
že ten chlap je zmrzlinář, vrhl se na něj Josef znovu.
- Ani hnout! Vy kompjůtrový hyeny!
- Ach jo, už zase! - S tebou si to vyřídím později!
Teď ale ukážu těm binárním čoklům, zač je toho loket!
- Her Klikk! Zrovna jsem vám ho chtěl dovést, takže...
- Ticho! Zradil si mou důvěru Wendele!
Za chvíli poputuješ k tomu lidskému zvratku!
- No konečně! - Ty drž hubu!
Kde jsem to skončil? Jo. Za chvíli se připojíš k tomu lidskému zvratku!
- Ale Her Klikk já...
- Heleďte se, gratuluji vám k nové ***ávce,
ale nejdříve mi řekněte, jaktože jste živý?
A prosil bych bez Festapáckého chvástání.
- Nenaštveš mě, ty imperialistickej zvratku.
- Heleďte se, to, že jste se naučil novou ***ávku,
neznamená, že ji teď budete říkat každou chvíli!
- Dr.. dr... drž hubu!
Řeknu ti to, jelikož jsem taky z části člověk.
- Jo? A z které? Zhora nebo zespoda?
- Drž hubu, kamaráde, drž hubu!
- Umíte říct i něco jiného?
- Ha! Sklapni!
- Ále, nepřemáhej ten svůj hrášek, moh by ti rupnout.
- Drž hubu.
- No dobře, ale už mi to řekni.
- Protože to bude to poslední, co ve svém životě uslyšíš,
pse! Rád ti to řeknu, pse!
- Nech si ty psy od cesty a mluv.
- Sklapni! Takže, jak jistě víš, každý Festapák má v sobě část z....
ERROR 303 > NPC_festapak_01.dat > soubor je poškozen
nahrávám záložní soubor
> nahrávání selhalo
nahrávám záložní soubor záložního souboru
> nahrávání selhalo
ukončuji program Poutnik.exe
Titulky do kompu natřískal a po sobě nečetl: Witriol (v0.1, 25.4.2011)